Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:
- Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţă până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.
Măgarul spuse:
- Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult, Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!
Şi a fost aşa. Apoi, Domnul a făcut câinele şi îi zise:
- Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.
Câinele zise:
- Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult, Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa. După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa zise:
- Doamne! 20 de ani ca un clovn e prea mult. Te rog, nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa. La urma Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:
- Eşti singura făptură cu raţiune. O vei folosi să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani.
Omul zise:
- Doamne, 20 de ani, prea puţin! Dă-mi, Doamne, cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei.
Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar. Apoi, va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine, păzind casă şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi, la vârste înaintate, îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.
O fetiţă intră la mamă-sa în bucătărie:
- Mamă, mamă, poştaşul!...
- Da, dragul mamii, lasă-l...
- Mamă, l-am lăsat deja, dar el mai vrea o dată...
Fetiţa, elevă de liceu, vine acasă cam stingheră. Tatăl o întreabă:
- Ce s-a întâmplat, dragă?
- Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că, în cazul în care corespund oral, îmi da, uite, cerceii ăştia...
Q: De ce nu-i bine să-ţi baţi soacra cu lopata?
A: Pentru că-şi face impresie proastă despre tine.
Bazele democraţiei s-au pus când Dumnezeu a făcut-o pe Eva şi ia spus apoi lui Adam: Şi acum alege-ţi o nevastă!
Sunteţi acuzat că aţi aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece.
- N-am făcut-o cu premeditare...
- Nu?! Şi nu v-aţi gândit ce pericol mare este pentru trecători?
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă!
- M-am căsătorit. Ce partidă! Soţia mea e orfană de mamă...
Deţinutul e acuzat că a vrut să-şi omoare soacra. Judecătorul a dispus eliberarea sa condiţionată. A vrut să-i mai dea o şansă.
Ion şi Vasile, doi prieteni, se refugiază din cauza ploii într-un bar.
Îşi beau ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam.
- E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse Vasile. Totul va renaşte acum din nou.
- Nu mă speria!, sări Ion. Tocmai am înmormântat-o pe soacra...
Am căpătat un deosebit respect pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Şi s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie, ieşiri la Happy Hour!
Nu ca soacră-mea!