Intr-un magazin de legume din Italia vine un client și întreabă pe vanzator dacă poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca în spatele lui vine și clientul.
Și zice cu vocea tare: Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa! după care il observa și imediat adauga Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!.
După ce pleacă omul cu ceapa, il întreabă managerul:
— Auzi, ești foarte descurcaret. De unde ești?
— Din Romania sefu.
— Pai și ce faci aici? De ce ai plecat?
— Ce sa fac acolo? E o țara de curve și fotbalisti.
— Soția mea este din Romania.
— Da!? Și pentru ce echipa joacă?
Seful unei trupe de interventii hotaraste și îi supuna pe toți angajatii unui test. Ii cheama pe toți cu nevestele și le da cate un pistol:
— Aveți fiecare o camera, le legati și le impuscati cu sange rece!
Intra primul, după 10min iese plangand:
— Sefu..nu pot, mi-e mila, cum s-o omor: (
— Afara! Ești concediat!
Intra al doilea, pateste la fel:
— Afara! Nu ești bun de nimic!! Ești concediat!
Intra al treilea, sta vreo 20min și iese transpirat, extenuat:
— Sefu pai ce facem? Mi-ai dat un pistol cu gloante oarbe, f***-i mama masii am bătut la ea până am omorat-o!!
In anul 1996 au divortat mostenitorul tronului britanic printul Charles și soția sa Lady Diana.
Doua prietene stau de vorba la birou…
— Nu mai știu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
— Ah, nicio problema, îți recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu soțul meu și a două zi nu mai am nimic.
— Serios?
— Da. A două zi, la birou… Prietena cea bolnava apare foarte zâmbitaoare…
— Ei, cum te mai simti? {întreabă colega}.
— Extraordinar… Ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… Doar ca soțului tău nu-i venea sa creadă că a fost ideea ta…
Suna soneria. Soția disperata se roaga:
— Doamne fă sa dispara amantul, iar soțul sa nu știe nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
— Bine, fie.te scap. dar când o sa mori o sa ti se traga de la apa. Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca în ceea ce priveste apa.va avea grija și se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna. Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei.dar acum, gandeste-te. sunt atatia oameni nevinovati.pentru mine o sa omori toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate.
Un tip super, întâlnește pe strada o tipa trasnet.Cum o vede, o și cere de nevasta.
Ea: cum sa ne căsatorim? Nici nu ne cunoastem!
El: nu-i nimic, o sa ne cunoastem în timp.
Fac ei nunta și pleacă în luna de miere la mare. Pleaca el de pe plaja piscinei la care erau, se suie pe trambulina și sare spectaculos(se roteste în aer de 20 de ori, 50 de piruete și o intrare perfecta în apa).
Ea: cea mai frumoasa saritura iubitule, sunt mandra de tine!!!
El: Eee, draga, am fost triplu campion la sarituri.
Se ridica soția intra în piscina și face 100 de ture de piscina, fără sa oboseasca.
El: foarte frumos iubito, atatea ture și nu ești obosita. Ai fost și tu campioana la ceva?
Ea: Aaaa, nu!!! Sunt prostituata în braila și lucrez pe ambele maluri ale dunarii.
Tarzan în jungla.Ii cere mâna lui Jane.
Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa îi răspunde: — Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niște haine.
Tarzan:
— Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan se imbraca frumos!!!
Vine Tarzan a două zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai…
Iar se duce Jane la ma-sa și iar îi cere permisiunea. Ma-sa îi răspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au și ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan și îi spune sa facă o casa.
— Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan face casa!!!
Și face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina și multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa și îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde:
— Draga mea, în familia noastra este o traditie ca toți bărbații sa aiba p*la mai mare de 1 metru.
Jane îi spune conditia lui Trazan, care spune:
— Tarzan iubeste Jane.Tarzan mai taie 50 cm!!!!!
Bulă peste o saptamana, se implinesc 40 de ani de când ne-am căsatorit.
Ce zici, taiem curcanul?
— El nu e vinovat cu nimic draga mea!
Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma. Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
Medicul:
— O fi din cauza caldurii mari
Bulă:
— Și ce pot sa fac?
Medicul:
— Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta. Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant. Negresa în extaz.
— Ai vazut cum se face vant, ba?
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atata graba.
Un bețiv sta rezemat de stalpul din fata blocului, rasfoieste agenda telefonului în plina noapte și suna:
— E acasă soțul?
— Da! răspunde cineva la celalalt capat al firului.
Suna la alt numar:
— E acasă soțul?
— Da!
Și tot așa până o femeie spune ca nu-i acasă soțul. Betivul:
— Coboara atunci sa vezi dacă nu sunt eu!