O tânăra vede un anunt la rubrica Motociclete: Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit.
Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.
Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfecta?
— Pai uite aici. port mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina. La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar. As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema.
Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra. Acolo parintii când văd motocicleta, delir.
— Gata, o luam. Hai în casa sa mancam și sa bem!
Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului îi vine a f**e. O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa și se gandeste Ce prost e tasu lu asta..
Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa. și aceeași poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
Ce ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta..
— De ce?
— I-am vorbit cu tu .
— Pfff, dar ce fel de relatie aveți de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, când mancam, mi-a zis: știi, noi n-am mai facut dragoste de 3 luni .
La care eu i-am răspuns:
— Poate tu ..
Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = căsatorie Barbat naiv + femeie naiva = graviditate
Matematica la Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program
Matematica la Cumparaturi
Un bărbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care însă are nevoie.
O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care însă nu are nevoie.
Un cuplu era în vacanta în Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti în umila mea pravalie! Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur?
Ei bine, soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura. Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cât il tinea gura:
— Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.
Ion și Marie în pat. Ion:
— No, tu Marie.. amu da-ti jos bluza de pe tine
— No, bine, Ioane, dacă tu zici..
— Marie, da-ti jos și fusta amu, ca doara suntem căsatoriti
— No, bine, Ioane, dacă așa vrei tu..
— Amu da-mi jos și miesitarii, Marie, ca-n filme
— No, ioane, io fac așa cum spui..
— No, si-amu ia-o-n gura, Marie, ca-n filme
— No, Ioane, toate ca toate, dar asta nu!
— Apoi, tu Marie, io alta n-am, sa sti..
La Radio Erevan, un ascultator întreabă:
— Dacă dragostea este vinul vietii, atunci ce este căsatoria?
Radio Erevan răspunde:
— Mahmureala de a două zi dimineața.
Fiul catre tata:
— Ce este politica?
— Vezi fiule, cum sa îți explic? În familia noastra eu sunt cel care da nume tuturor, dar nu iau singur decizii-deci sunt presedintele, mama ta face bugetul, organizeaza casa, este primul-ministru, servitoarea este clasa muncitoare, tu prezentul iar fratele tău viitorul. Ai inteles?
— Mmm.nu.
— Bine vorbim maine.
Peste noapte se trezește fiul în plansetele fratelui și se duce sa ceara ajutor mamei, aceasta dormea, tatăl avea treaba cu servitoarea. Când se intoarce în camera se loveste de ușa și se pune în pat. De dimineața îi spune tatălui:
— Am inteles ce este politica: în timp ce primul-ministru doarme, presedintele f** clasa muncitoare. Prezentul se loveste de toate greutatile și viitorul este în rahat.
— Eu nu vreau să mă casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
— Unde e cutiuta?
La psiholog:
— Vorbiti cu soția dvs după ce faceți dragoste ?
— Da, dacă am telefonul la mine.
După o lunga și fierbinte noapte de sex, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. începe sa își facă griji.
— Este soțul tau? întreabă el nervos.
— Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
— Atunci este iubitul tau? continua el puțin mai relaxat.
— Da de unde, tu ești iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.
— Este fratele sau tatăl tau? insista el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
— Nu, nu, nu, răspunde ea, razand.
— Pai, nu inteleg, cine naiba e?
— Sunt eu, draga, înainte de operatie..
Tanar, 28 de ani, doreste căsatorie. Cauta o femeie care sa îi scoata din cap ideea asta prosteasca.