Cica un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa.
Irlandezul își deschide pungă cu mancare și zice: Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat!
Dacă și mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!.
Mexicanul deschide pungă și zice: Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Dacă mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
— Din nou lasagna! M-am saturat! Dacă mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeași mancare, se arunca și moare, mexicanul se arunca și moare și el, blondul idem, se arunca și moare.
La inmormantare nevasta irlandezului:
— Dacă stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!, nevasta mexicanului: as fi putut sa-i dau tortillas,
chilli peppers sau altceva! Dacă as fi știut!.
Acum toată lumease uita la nevasta blondului…si se uita…si se uita… La care nevasta blondului
zice:
— De ce va uitati ma la mine?! El își face singur pachetul!
Ionel acasă cu mama.
Mama asteptandu-si amantul il tot trimetea la joacă
Ionel nu și nu.
Se aud batai la ușa, mama il baga pe Ionel în dulap și îi promite o înghețata dacă sta cuminte acolo.
Intra amantul, începe activitatea dar se intoarce soțul așa ca și amantul este bagat în dulap.
Ionel, trezindu-se cu un strain lângă el începe:
— Nene eu am o masinuta, dacă îmi dai 5 lei ti-o dau tie.
— Nu-mi trebuie mașina ta taci !
— Dacă n-o iei tip.
— Ia 5 lei și taci!
— Nene vreau mașina inapoi!
— Bine, bine dar taci.
— Nene eu am o masinuta și ti-o dau cu 5 lei.
— Bine, dami-o.
— Nene vreau mașina inapoi!
Se repeta scena, Ionel face aproape 100 de lei se deschide ușa dulapului, amantul e scos apoi după un timp și Ionel.
După câteva zile, Ionel cuprins de remuscari merge sa se spovedeasca.
Preotul îi pune patrafirul pe cap și il indeamna sa inceapa.
Ionel:
— Parinte eu am o masinuta
— Iar incepi?!
Doua buci vorbind intre ele:
— Buca hai sa ne căsatorim .
— Și eu vreau, dar nu vezi ca ne desparte orice cacat?
Maria voia sa se marite așa ca il ruga pe Ion sa o ia de nevasta. După ce Ion accepta, Maria il anunta pe taicasau ca se marita cu Ion.
Acesta nervos îi spune ca o da de la casa lui numai cu 3 conditii:
— Ion sa aiba o vila mare cu piscina, sa aiba o mașina faina și o p**a de 30 cm.
Maria se duce repede la Ion și îi spune conditiile. Și Ion:
— Mai Marie eu am 3 vile mari cu piscina, pot vinde 2 și mai raman cu una, am 5 masini faine pot vinde 4 și raman cu una, dah Marie zi-i lu tactu ca eu din p**a nu tai!
In cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, soția întreabă:
— Ce-a căzut acolo, Nicule?
— Pijamaua, draga.
— Cu atata zgomot?
— Eram și eu în ea!
D-le Doctor, soțul meu vorbește în somn.
— Îmi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l facă sa taca..
— Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
Nevasta catre Ion:
— Ai auzit de adolescenta aia blonda, cu tate mari, de peste drum, că a fost violata în parc aseara? Iti imaginezi prin ce-a trecut…?
— Ioane, Ioane!? tu asculti ce-ti spun eu aici?? a întrebat ea.
— Sssssshhh zice Ion acum îmi imaginez… în parc ai spus?.
Badea Gheorghe si-a luat pantofi noi și erea foarte mandru de ei. Se plimba prin casa și se uita la ei nu se satura privind ce mandrete de pantofi își luase. O cheama pe nevasta-sa: — Marie, uite ce pantofi mi-am luat, sunt așa frumoși ca și p***a se uita la ei!
Auzind astea, Maria îi spune:
— Bade Gheorghe, mai bine îți luai palarie!
Draga mea, n-am sa uit niciodată noaptea în care soțul meu mi-a descoperit dragostea!- A fost romântic?
— Aiurea!a fost groaznic! M-a snopit în batai și pe mine, și pe dragostea mea!
După ce a baut toată ziua soțului i se face foame și o întreabă pe soție:
Ce mancam ?
Ea, nervoasa foc:
— O p.la !
El: Bine, bine -tu, dar eu ?
Un tip, se intoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se indreapta spre scara ce duce spre dormitor. Din nefericire, greseste prima treapta si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste și cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui taiat în zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, începe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga în pat.Dimineata soția se uita chioras la el și îi zice:
— Iar ai venit beat azi noapte
— De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
— Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!