— Domn’ parinte, stiti… mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa… După cum se cade.
Preotul îi răspunde:
— Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasă și a două zi, vine iar:
— Domn’ parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi… O mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
— Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti și nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre ușa supărat și zice:
— Apoi, dacă așa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui aZORICa…
Preotul:
— Apoi ma, stai asa, despre aZORICa-i vorba? No stai așa ma… ca azorica-i câine ortdox ba.
Un scotian se uita, descumpanit, la soția sa.
Scotianul:
Draga, când nu privești la nimic, scoate-ti ochelarii, ca sa nu-i uzezi!
Un vanator pleacă într-un safari cu soacra-sa și su soția. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste și vanatorul și soția pleacă sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza în fața unui leu care ragea din toți rarunchii. Vazand asta soția zice vanatorului: — Ce facem acuma?
— Nimic, răspunde vanatorul, leul s-a bagat singur în treaba asta lasa-l sa se descurce.
Bunicul își aniverseaza vârsta de 100 de ani și este felicitat pentru sănatatea și forma bună în care se afla.
Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul.
Am facut miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il întreabă cum de a reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, răspunde el.
In noaptea nuntii am facut un pact solemn cu soția mea.
De fiecare data când ne certam, cel care gresea trebuia sa iasa afară la o plimbare!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Ion și Maria se casatoresc.
După câteva saptamani, Maria se întâlnește cu o veche prietena, care o întreabă:
— Cum o duceti?
— Nu ne plictisim, îi explica Maria.
Ion picteaza, iar eu gatesc.
După aceea, jumatate din zi incercam sa ne imaginam ce a pictat Ion și ce am gatit eu.
Sotul doneaza sange pentru a salva viața soției.
Cateva luni mai târziu au divortat.
— sa-si dai sangele inapoi, nenorocito!
Soția îi arunca un tampon și îi spune:
— în rate lunare, nenorocitule!
Un om intra în dormitor, cu o capra în brate, soția lui era intinsa în pat, citind o carte.
Omul spune:
— Uite draga asta este vaca pe care o f*t când tu ai migrene.
Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.
Sultanul își cheama eunucul și îi spune:
— Astazi vreau sa-mi aduci nevasta numarul 256.
Eunucul pleacă imediat, trece prin hol, iese în gradina și intra în palatul haremului. După câteva minute se intoarce la sultan cu nevasta 256. După ceva timp, sultanul îi spune:
— Nu m-am saturat. Adu-mi-o și pe nevasta 87.
Eunucul iarasi se grabeste sa îi indeplineasca porunca sultanului și vine la acesta cu nevasta 87. Apoi sultanul o vrea pe soția 68 și după aceea pe nevasta 92.
Când s-a intors cu nevasta numarul 92, eunucul era foarte palid și respira din greu. Deodata, el cade la pamant și moare.
Morala: Nu iubirea te omoara, ci cât de mult alergi după ea.
Un bărbat cugeta cam asa:
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 în fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta….
Dar și când oi iesi din puscarie…
Un bărbat se bronza gol pe malul lacului și numai un ziar îi acoperea capul. Trec trei femei. Una spune:
— Asta nu-i soțul meu!
A doua: Intr-adevar, nu-i soțul tau!
A treia: Da dar asta nici nu e din oras de la noi!