— Doctore, soția mea si-a pierdut vocea, ce să mă fac?
— Incercati sa veniti la trei dimineața acasă, și puțin baut!
Culmea epidemiei: Sa aiba nevasta gripa aviara și sa-i dea soțului gripa porcina!
O tipa se casatoreste și când merge acasă proaspatul soț îi zice.
— Vai draga mea, ard de nerabdare sa fiu primul bărbat din viața ta. Ea nefiind virgina prinde un moment când soțul nu e atent și o suna pe ma-sa. Asta din urma o invata.
— Ia o calimara cu cerneala rosie și dupa, stropești un pic pe lenjerie și ai scapat. Ajung acasă sting lumina se baga în pat și după arunca un pic de cerneala pe lenjerie. Se da soțul jos, aprinde becul și vine sa vadă minunea, când se uita, era o pata albastra. La care tipa.
— Aoleu…mi-ai spart fierea!!!
Ion iese din casa și il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care își batea temeinic nevasta.
Gheorghe, ce faci, ma?
— Iote, îmi repar mașina de spalat
.
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal.
Capitanul o trimite pe stewardesa sa vadă ce se întâmpla.
Vine înapoi și îi spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class și nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar și acesta da gres. La fel și mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala și spune:
— Ma duc eu, sunt căsatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, îi sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvant, se ridica și merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il întreabă ce i-a spus.
— Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK
.
Intr-o zi,Bulă trabaluia prin bucatarie.O clipa de neatentie și se taie la un deget de unde începe sa curga sange.Se infasoara repede cu o carpa și pleacă spre spital.Intra în spital unde vede 2 usi: bolnavi și accidentati .Bulă intra la accidentati .Acolo alte 2 usi: cu sangerare și fără sangerare .
Cum era firesc intra la cu sangerare .Alte 2 usi : de importanta vitala și fără importanta vitala .Deschide ușa fără importanta vitala și se trezește iar în strada.Pleaca nervos acasă unde familia il întreabă:
— Ei,Bulă,te-au tratat bine?
— Nu s-a uitat nimeni la mine,dar organizarea româneasca e la maaaare meserie.
De ce bărbatul se ingrasa după căsatorie:
Vine bărbatul necăsatorit acasă se uita în frigider vede aceeași mancare și zice ‘mai bine ma duc să mă culc’.
După căsatorie vine acasă se uita în pat vede aceeași femeie și zice ‘mai bine ma duc sa mănânc’
Cum faci o gasca, sa latre?- O iei de nevasta!
Un om care manca muste a ieșit din spitalul Socola. Inainte sa iasa asistenta i-a facut un mic test:
— Ce faci când vei ajunge acasă?
— Ma duc sa fac o baie.
— Bun! Și dup-aia?
— Mananc ceva.
— Foarte bine! Și dup-aia?
— Ma duc la o intalnire.
— Foarte bine! Și du-paia?
— Vin acasă cu nevasta.
— Ooo.. Și dup-aia?
— Ii dau chilotii jos.
— Și mai bine! Și dup-aia?
— Combin mașina cu garajul.
— Și dup-aia?
— Dup-aia folosesc chilotii ei ca sa.. prind muste și sa le mănânc.
— Nesimtitule!!! Și dup-aia?!
— Vin la tine sa te f*t!!!
Chelnerul catre o doamna:
— Ati observat ca soțul dumneavoasta a căzut sub masa?
— Te inseli draga, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușa.
Soția lui Ion il insela de zor cu Gheorghe, cand, suna telefonul.. Se da jos din pat și după o scurta conversatie se intoarce calma.
— Cine era ?
— Oh, era Ion.
— Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec.. A spus unde era ?
— Stai linistit , este la bar și bea o bere cu tine.