Tata, zice Bulă, acum un an vecina noastra era bruneta, peste cinci luni era roscata iar azi poarta un frumos par alb. Saraca, moartea soțului ei a afectat-o grav. Peste noapte si-a schimbat peruca!
Doi soți se cearta deoarece el o inseala pe ea. Soția îi spune suparta ca pleacă și își va insela soțul cu primul bărbat intilnit. Pe drum gasete un bețiv pe care il duce acasă. Ajunsi acasă el il întreabă pe bețiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
cand se intoarce de la frigider ea în capot il întreabă:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e în bikini și il întrebă:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gasește goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci… Capra!
Ea, fericita ca în sfârșit își va insela soțul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, îi spune:
Du-ma la frigider!
— Doamna, știți ca soțul dv. va inseala?
— Bineinteles, știu cu cine, știu unde și cand, dar nu mi-am dat seama cu ce…
Doctorul intra în dormitor, lasandu-l pe soțul foarte agitat sa astepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga până jos și se intoarce cu un ciocan și o dalta.
Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
— Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
— O ranga?! tipa soțul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi și mie.
— N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
El catre ea:
— Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne căsatorim?
— Poate ca da, dar cine ne mai ia la vârsta noastra?
Un tip își revine dîntr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, soția lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile după ce si-a revenit, își cheama soția:
— Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Știi ceva?
— Ce sa știu, dragul meu? întreabă ea zimbitoare, în timp ce inima începe sa îi bata mai repede.
— Cred ca îmi porti ghinion!
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. După câteva secunde se intoarce și mai cumpara unul. Casierita il întreabă: — Dacă voiai două bilete de ce nu ai cerut de prima data?
— Eu vreau numai unul, dara la ușa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
— Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi și cugeti?
— No, dara numai sed!
Ion vine și il bate pe Pisti până il lasa lat.
— Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
— Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
— Da, ma, dar asta s-a întâmplat acum 5oo de ani.
— Ei bine, eu astazi am aflat.
— Sai Ioane, ca ți-a luat câinele slana.
— Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
— Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. dar cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, citi ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
— Te-am visat asta-noapte! îi spune ea soțului. Ah, ce vis minunat…
— Mi-l povestești și mie?
— Se făcea ca tu ai plecat sa lucrezi în strainatate pentru doi ani. Îmi scriai cate o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cât era de dragut…
Ma ce-o sa zica nevasta-ta când o sa te vadă așa beat?
— Lasa-ma cu ce zice ea, îi știu repertoriu, problema este ce îi zic eu..
Doi amici ies din sauna. În timp ce se imbraca, unul dintre ei il observa pe celalalt cum ti trage pe picior o jartiera.- Ce-i cu cheștia asta? Porti jartiere de dama?
— O să-ți explic. Nevasta-mea a gasit-o la mine în mașina și mi-a spus: Sunt sigura ca o să mă faci sa cred ca e a ta!.
Un om maruntel sta trist într-o camera cu o bere în fața, intra un bărbat il bate pe umar și îi bea berea. Tipul începe sa planga.- Hei de ce te smiorki atat pentru o bere?
— Pai uite de ce: Azi dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din bank și mi-a lasat casa goala. N-am mai vrut sa traiesc, așa ca m-am asezat pe o linie de cale ferata și trenul s-a oprit în fața mea. Am vrut să mă impusc dar mi s-a blocat revolverul. Acum din ultimii bani îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și mi-o bei!