In mijlocul apei unui lac, o femeie se ineaca. Un bărbat pe mal începe sa strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goana si-l întreabă ce s-a întâmplat.
Barbatul îi spune:
— Omule bun, îți dau 100 euro numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca!
Pescarul accepta, se arunca în apa și scoate femeia teafara pe mal.
— Acum da-mi suta de euro, spuse pescarul.
— Pai cum să-ți spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe.. soacra-mea!
— Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotand portofelul. Spune-mi cât naiba îți datorez.
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni.ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai sa va povestesc: Eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei. Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede a început să mă calce cu picioarele pe mâini.
— Și ai inebunit.
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini
— Și ai inebunit..
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile
— Și ai inebunit.
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos.
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești..
— Nu, am inebunit pentru ca eram la Parter !!!
Tatăl unui tânăr ungur ce urma sa se casatoreasca cu o românca, îi da niște sfaturi pentru noaptea nuntii… Abia asteapta sa se lumineze de ziua și sa-si intrebe feciorul cum s-a descurcat…
— Ei, ce ai facut, dragul lui tata?
— Mai intai, am luat-o în brate, ca sa vadă ca o respect!…
— Foarte bine ai facut!… Exact cum te-am sfatuit!… Și apoi?
— Apoi, am aruncat-o pe pat, ca sa vadă ca ungurul e puternic!
— Foarte bine!… Asa cum te-am sfatuit!… Apoi?
— Apoi, i-am sfasiat toate hainele de pe ea, ca sa vadă ca ungurul e pasional!
— Foarte-foarte bine!… Exact cum te-am sfatuit!… Si, în final?
— Ei, în final m-am masturbat în fața ei, ca sa vadă ca ungurul e independent!…
Finala CM de fotbal.Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul.
Apare un tip si-l întreabă pe cel care statea langa
— E liber?
— Da, răspunde tipul.
— Nu pot sa cred. ..cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc și sa nu vii la meci?. .. — Adevarul e ca și locul asta e al meu.Trebuia sa vin cu soția mea, am fost la toate campionate incepand din 1982, de când suntem căsatoriti, din pacate ea a murit.
— Și nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
— Nu, sunt toți la inmormantare.
O femeie era în pat cu amantul când si-a auzit soțul deschizand ușa de la intrare.
— Hai repede, îi spuse ea, stai aici în colt.
L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, după care l-a dat cu pudra de talc.
— Sa nu te misti până când nu-ti spun eu, îi spuse ea amantului. Prefa-te ca ești o statuie!
— Ce-i asta? întrebă soțul când a intrat în camera.
— Este o statuie, dragule, răspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith și mi-a placut atat de mult incat am cumparat și eu una pentru noi.
Sotul n-a mai spus nimic și în cele din urma s-au dus la culcare. În jurul orei 2 noaptea, soțul s-a trezit, s-a dus până la bucatarie și s-a intors cu un sandwich și o bere.
— Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat așa două zile la familia Smith și nimeni nu mi-a dat nici măcar un afurisit de mar.
Un tip a uitat acasă mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele. Primul:
— Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.
Al doilea mesaj:
— Am sunat deja. Poti sta fără grija. Soția ta.
— De ce ești așa posomorat?
— E o poveste foarte neplacuta…
— Dar ce ti s-a întâmplat?
— Trebuia s-o astept pe nevasta-mea la gara. Dar nu a venit și ma tem ca e încă de ieri acasă…
Doi polițisti, Gheorghe și Vasile, pleacă la o instruire de două saptamani. La sfârșitul instruirii, colonelul le spune:
— Mai baieti, acum ca v-am invatat tot ce stiam, va dau un sfat — De acum incolo sa fiti “caini” cu toată lumea!
Ajunsi acasă, cei doi se despart și pleacă fiecare la casa lui. Primul ajunge acasă Gheorghe, suna la ușa și îi deschide nevasta-sa:
— Bine ai venit acasă, Gheorghe, ti-e foame?
— Mrrrr!
— Gheorghe, ce ai, ti-e bine?
— Ham, ham!
Sotia, speriata, da telefon acasă la Vasile, unde îi răspunde soția celuilalt.
— Draga, nu știu ce-i cu Gheorghe al meu, a venit acasă și face ca un câine — Mrrr, ham!
— Eeee, al tău e bine, Vasile al meu s-a bagat sub masa, si-a scos-o și si-o linge!
Barbatul sta în pat:
Nevasta:
— Barbate fă și mie priza
Barbatul:
— Pai ce eu sunt electrician
— Barbate fă și mie chiuveta
— Pai ce eu sunt instalator
— Barbate fă și mie ușa
— Pai ce eu sunt tamplar
A două zi vine bărbatu acasă și vede totul facut
— Fai nevasta cine le-a facut
— Pai a trecut unu pe strada și a zis ca se pricepe
— Ssa și cu ce la platit
— Pai a zis omu’:
— Ori să mă culc cu el ori sa îi cant
— Pai și tu ce ai facut
— Pai ce eu sunt cantareata?
O familie de canibali asteptau Craciunul.
parintiI le-au spus copiiilor sa stea cuminti, ca altfel MOS CRACIUN nu va veni și ei nu v-or avea friptură da craciun.
Sotul și soția în pat..momente toride..
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca ești bărbat adevărat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie..