Bulă se intoarce de la doctor si-i spune soției ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore.
In aceasta situatie, Bulă îi cere soției sale sa facă dragoste.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Bulă se duce la ea si-i spune:
— Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trait.
Crezi ca am putea sa mai facem dragoste încă o data?
Soția este din nou de acord.
Mai târziu, când se duce la culcare, se uita la ceas și vede ca acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci îi spune soției:
— Iubito, te rog… încă o data înainte sa mor.
— Bineinteles, dragul meu, și fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi soția se intoarce cu spatele și adoarme.
Bulă, insa, ingrijorat se tot intoarce în pat, neputand sa doarma până când vede ca au mai rămas 4 ore.
O trezește pe soția sa.
— Iubito, mai am doar 4 ore.
Crezi ca am putea…
In acest moment, soția se ridica și spune:
— Uite care e problema Bulă, eu trebuie să mă scol mâine dimineața…
Un marinar își invata câinele sa vorbeasca la telefon. Plecat pe mare, marinarul suna acasă:
— Paco, tu ești ?
— Ham ! Ham !
— Nevasta-mea e acasă ?
— Ham ! Ham !
— E cu cineva ?
— Ham ! Ham !
— Și ce fac ei acolo ?
— Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !
Un bărbat avea febra mare, așa ca soția l-a dus la doctor. După o consultatie, acesta a spus:
— Doamna, soțul dumneavoastră are nevoie de odihna. Va scriu niște somnifere.
— Bine, domnule doctor. Și când trebuie sa i le dau?
— Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Sotul, catre soție:
— Ce idioata ești!
— Bineinteles ca sunt idioata. Dacă eram căsatorita cu un preot, eram preoteasa!
Sotia: — Dragul meu, în curand vom fi trei.
Sotul, sarutand-o:
— Asta e o veste buna!
Sotia:
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca la noi.
Soția il întreabă pe soț:
— Scumpule, poți pentru mine sa ajungi la stele?
— Desigur, iubito, pot.
— Scumpule, dar poți sa mori pentru mine?
— Desigur, scumpo, pot.
— Scumpule, dar poți astazi spala vesela în locul meu?
— Ei, în general, pot… Dar hai sa începem totul la rand.
Soția il loveste pe soț. Acesta se ascunde sub pat. Soția încearcă sa-l scoata:
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi ba de sub pat!
— Nu ies!
— Ba tu nu auzi sa iesi de sub pat!
— Auzi fa, cine e stapan în casa ?! Dacă eu am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
Soacra mica da telefon la proaspetii căsatoriti în noaptea nuntii.
Raspunde fata:
Ce faceți ?
— Ne uitam la televizor.
— Dezbracati-va și bagati-va în pat amandoi.
După 30 minute, iar suna
— Ei, acuma cum este ?
— Stam amandoi în pat și citim.
— Spune-i bărbatului tău sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute…
— Ei, acuma ce faceți ?
— Eu citesc, iar Nelu încearcă sa-si scoata piciorul din WC
.
Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria și paltonul mamei-tale.
Doi ardeleni la camp..
— Ioane! Vezi ca-ti f**e unu nevasta-n cucuruz..
— D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului..
2 țigani morti de foame ajung într-un sat:
Primul:
— Haida mo sa mancam ceva ca mi foame !!
Al doilea:
— Bine mo !
Se uita în stangă în dreapta… la un moment dat văd o gaina, o prinde și pleacă cu ea pe marginea unui rau.
Primul:
— MO!!! am furat gaina… da cu ce o taiem?
Al doilea:
— Lasa ca ma duc io în sat sa fur un cutit.
Zis și facut.
După 5 minute unul din țigani vede 2 polițisti.
Acesta ia gaina jumulita o arunca în apa fără a-si da seama ca penele sunt în fața lui.
Polițistul:
— Buna ziua! Ce faceți pe marginea raului în boscheti ?
Tiganul:
— Aaa nimic… sunt cu nevasta-mea… ea face baie… eu îi pazesc hainele
.