Inainte de căsatorie, când un bărbat tine de mâna o femeie, este dragoste.După căsatorie, e autoaparare.
Un pescar prinde peștisorul de aur
Peștisorul îi spune ca îi indeplineste o dorinta dacă il arunca înapoi în apa, pescarul il arunca și atunci peștisorul îi spune ca o sa ai indeplineasca dorinta:
— As vrea să mă pis votca, zice pescarul
Se duce pescarul acasă și ai spune nevestei sa puna 2 pahare pe masa. Se pisa în pahare.
— Acum bea, ai zice nevestei.
Nevasta refuza dar până la urma gusta..era votca
Și așa în fiecare zi pescarul și nevasta beau votca până într-o zi când pescarul vine acasă. Nevasta asteapta.
— Hai bărbate ce faci? De ce nu te pisi în pahar?
— Azi e sambata.zice pescarul
— Pai și ce dacă e sambata?
— Pai azi bei direct din sticla
.
Tineri căsatoriti la masa. Sotia: — Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
— Altadata sa folosești paginile. Coperta era cam tare.
Putem sa va ajutam cumva? întreabă vanzatorul.
— Mda! As cauta ceva dragut pentru soția mea, un cadou.
— Desigur. Îmi puteti da câteva date?
— Miine se implinesc noua ani de la aniversarea virstei de douazeci și sapte de primaveri.
Un francez firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga, tavalindu-se pe jos.
— Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
— Cum sa nu plang? De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa.
— Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului, dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul.
— Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei..
Betivul
Un bețiv intra într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și ragaie.
Tanarul, furios:
— Cum indraznești sa ragai înaintea prietenii mele?
— Scuze nu stiam ca e randul ei!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului “prietenie” increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca în aceasta perioada soția lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
— Dacă nu ma intorc în patru ani, dezleaga centura și da-i dreptul soției mele la o viața libera și normala!
După care, incalecand, s-a pierdut în departare
Nu a trecut nici o jumatate de ora, când privind în urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos și l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.
— Ce s-a întâmplat ?
— Mi-ai dat alta cheie !
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema?
Imediat, soțul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic. Soția începe sa vorbeasca non stop, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional și o lasa înapoi pe scaun. După aceasta, soția statea într-un colt, muta de uimire (placere).
Consilierul se uita la soț, care se uita și el la ei, fără sa-i vina a crede. Consilierul îi spune:
— Soția dvs. Are NEVOIE de asta de cel puțin două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina și răspunde:
— Pai as putea sa o aduc aici în fiecare marti și joi.
O femeie tânăra, frumoasa, se plange ginecologului:
— Sunt maritata de cinci ani și încă nu am reusit sa raman insarcinata.
— Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna și culcati-va pe masa.
— Dar domnule doctor, totusi as dori ca primul copil sa-l am de la soțul meu.
Trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe: “inainte, inapoi, înainte, inapoi” de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice “Plinul, va rog!”
Un tip suna la ușa unui apartament. Apare o doamna sexy.- Doamna, dumneata știi sa te f**i?
Tipa îi trinteste ușa în fața. A două zi, tipul suna iar la ușa. Femeia, știindu-si soțul după ușa, răspunde cu curaj:
— Da, domnule, știu să mă f*t!
— Atunci ar fi cazul sa te mai f**i și cu bărbatu-tau din când în cand, ca s-o mai lase în pace pe nevasta-mea.