Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 10 euro.
— 10 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
— Am facut de toate — Imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am și scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut. Dar tu cât ai castigat?
— 10.000 de euro !
— Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat așa de mult ?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: Îmi lipsesc 10 euro să mă intorc în Romania !
Marie și ion sunt căsatoriti de 2 ani. Se f*t ei peste tot și într-o zi Ion constata ca n-o mai poate f**e pe Marie. În prima zi nimic, a două zi nimic, a tria zi la fel.. Ion se sperie și o duce pe Marie la doctorul din sat. După cum era obiceiul, taie o gaina, pune 10 oua, etc.. și merg la doctor.
Acesta o consulta, și după care îi spune sa iasa afară și sa il trimita pe Ion inauntru
, intra Ion iar doctorul îi spune ce are de facut.
Merg acasă, Ion pregateste cada cu apa, nici prea calda nici prea rece, o baga pe Marie în cada și după jumate de ora o ia și o duce în pat și o f**e.
A două zi, fericit, mai taie o gaina și mai pregateste ouale, etc și merge iar la doctor sa îi multumeasca.. ajunge, îi multumeste și ros de curiozitate il întrebă pe doctor ce a avut Marie.
— Un dop, răspunde doctorul.
— Dar îți dau în sfat: spune-i la Marie ca atunci când merge sa se cace sa se steaga din fata în spate și nu invers ca iar i se infunda
.
Care este diferența dintre o partida de amor cu soțul și una cu amantul ?
— Cam de 2 ore.
— Dar asemanarea ?
— Cam de 3 minute..
Un bărbat e prins de nevasta-sa în timp ce se masturba sub dus și i se cer explicatii.Raspunde calm: — Cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau.
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: a avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa și întreabă:
— Casatorit?
— O, nu! Am avut un accident…
— Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe strada sunt două dame care mănânca înghețata… După cum vezi, una linge și cealalta musca din înghețata… Poti sa-mi spui care dintre ele e cea căsatorita?
Bulă răspunde: cea care linge…
— Extraordinar… Asa-i … După ce ti-ai dat seama?
— După verigheta!!!
In București, în fața unei vile aratoase oprește mașina de gunoi de la Rosal. Unul dintre gunoieri coboara și se duce la ușa sa nunte ca au venit sa ridice gunoiul. Suna la ușa și prin difuzor se aude o voce suava, de femeie:
— Cine e, întreabă femeia?
— Gunoierii, răspunde bărbatul.
Usa se deschide și în prag apare o blonda superba, care fără sa mai zica nimic, se pune în genunchi și începe sa-i facă un sex oral cum nu a avut parte în toată viața lui.
După ce termina, cu genunchii tremurand de epuizare și de incantare, omul se intoarce fericit la clegii sai și le spune ce i s-a întâmplat.
Ceilalti doi colegi ai sai, plini de tupeu, se duc pe rand și suna la ușa, spun ca au venit gunoierii și au parte de cea mai tare felatie, de la frumoasa blonda.
Nerabdator și gandindu-se cu incantare ca el e sef de echipa și poate va obtine chiar mai mult decat gunoierii, soferul gunoierei se duce și el la ușa și suna. Povestea se repeta:
— Cine e?
— Soferul!
Femeia deschide ușa și îi strecoara o bancnota de 10 lei în palma.
Soferului îi cade falca de uimire.
— Doamna, dar de ce la subalternii mei le-ai supt-o, iar mie i-mi dai 10 lei?
Femeia, senina, îi răspunde:
— Sotul meu, când a plecat la serviciu, mi-a zis: Dacă vine mașina de gunoi, la sofer sa-i dai 10 lei iar la gunoieri m..
Soția pleacă de acasă două zile în interes de serviciu.
Sotul se trezește dimineața, il trezește și pe copil și se pregatesc sa plece la gardinita.
Intra în cladire, însă educatoarea sustine ca nu-l cunoaste pe micut.
La fel se întâmpla și la a două și la a treia gradinita.
La care, copilul exclama:
— Tata, dacă mai ne plimbam pe la încă vreo 2 gradinite eu sigur voi intarzia azi la scoala!…
Soția lui Mick il insela de zor cu Peter, prietenul lui cel mai bun când suna telefonul. Se da jos din pat și după o scurta conversatie se intoarce calma.
— Cine era? întreabă Peter.
— Oh, era Mick. Raspunde ea calma.
— Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. A spus unde era?
— Stai linistit — Este în bar și joacă biliard cu tine.
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe varfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…