Ești bețiv atunci cind:
Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acas
Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken
Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
Serviciul te impiedica sa bei destul.
Doctorul tău gasește singe în alcool la analize.
Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — coincidenta? S-o crezi tu!
Doua miini și doar o gura — asta chiar ca e o problema cu bautura.
Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu în circiuma.
Cazi de pe podea.
Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
Când s-a nascut Bulă tatăl sau i-a daruit o bila alba… a facut copilu un an și i-a zis:
— Taticule ce vrei de ziua ta?
— O bila alba!
A facut Bulă 2, 3, 4, 5, 6 ani și de fiecare data vroia o bila alba. A intrat Bulă în clasa I, tatăl l-a întrebat:
— Bulă ce vrei să-ți ia tataca ai intrat în cls. I?
Bulă zice:
— O bila alba!
Intra Bulă la liceu: vrea o bila alba, intra Bulă la facultate: vrea din nou o bila alba, își face o familie și iar vrea o bila alba. Intr-o zi da mașina peste el și pe patu’ de moarte tatăl il întreabă:
— Bulă, care vrei sa fie ultimul tău dar?
— O bila alba…
— Taticule, mereu am vrut sa te intreb, de ce ai vrut tu atea bile albe?
— Am vrut pentru ca…
Și Bulă a murit.
Doua soții de polițisti stau de vorba.
Una zice:
— Draga, soțul meu are post lângă o florarie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
Cealalta:
— Și ce? Al meu are post lângă Conservator. O conserva n-am vazut până acum…
— Nevasta, ce e de mancare?
— Nimic.
— Asta a fost ieri.
— Am facut pentru două zile..
Când am ajuns aseara acasă, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
Un bețiv ajunge acasă și o gasește pe nevasta-sa pusa pe cearta.Cum intra în salon începe sa strige la el:
— Gras! Scarbos! Paros! Imputit!..
Betivul o intrerupe:
— Draga, daca-i o ghicitoare, e fundul tau!
Un tânăr se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il întreabă:
— Ai ceva experienta în vanzari?
— Da, am fost comis voiajor.
— Bine, ești angajat! Incepi de maine, iar la sfârșitul programului am sa vin sa văd cum te-ai descurcat.
A două zi, se prezinta omul la treaba, iar la sfârșitul programului vine managerul și il întreabă:
— Ei, cate vanzari ai facut azi?
— Una, răspunde tânărul.
— Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vandut?
— De 101.237,64 dolari.
— 101.237,64 dolari?! Da ce i-ai vandut?
— Mai intai, i-am vandut un carlig mic de pescuit. După aia, i-am vandut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vandut o lanseta. Pe urma, l-am întrebat unde merge sa pescuiasca și mi-a spus ca pe coasta, așa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, așa ca am fost la raionul de specialitate și i-am vandut salupa aia cu două motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto și i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
— Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit și tu i-ai vandut o salupa și un 4X4?
— A, nu. Tipu a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, dacă tot urmeaza un weekend fără sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!
Doctore, de cinci ani sunt căsatorita și nu am copii..
— Dezbracati-va, doamna !
— Oh, nu ! Cel puțin pe primul vreau sa-l fac cu soțul meu !
Intr-o zi bețivul satului a murit.
Preotul care era dator sa oficieze slujba de inmormantare a fost chemat de carte fratele mortului un bețiv și jumatate și îi spune:
— Iti dau 10.000 $ dacă spui ca fratele meu a fost un sfant.
Preotul gandindu-se la aceasta oferta tentanta accepta.
La inmormantare preotul spuse. Stim cu toți ce mult își batea acest om soția și copiii și îi maltrata dar în comparatie cu fratele sau era un SFANT.
Leul vorbește la telefonul mobil:
— Da, scumpo, — Zice leul, — Vin în curand. Ce fac? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam?
Aproape ca am terminat — Vin în câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine,
numaidecat!
Leo inchide telefonul, iar taurul începe a rade.
— Chipurile, cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, și tu-i spui:
— Da, deja termin, vin repede, cumpar de toate.Nu poți sa trantești cu pumnul în masa, chipurile, eu sunt bărbatul și gata!..
La care Leul îi răspunde:
— Frate, tu nu confunda. Soția ta e vaca, a mea e leoaica!
Gheorghe vine acasă beat mort la 7 dimineața.
Nevasta nervoasa il întreabă: Cred ca ai un motiv foarte bun pentru a te intoarce la ora asta acasă nu?
— Da…micul dejun.