Bulă la scoala, este întrebat de profesor: — Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Doi olteni stau de vorba:
— Ioane, soția mea nu știe sa gateasca, nu știe sa se imbrace, nu știe nimic.
— Lasa Marine, a mea e și mai proasta, i-am cumparat frigider și ea tot de mâna spala.
Un bețiv vine acasă manjit cu ruj de buze peste tot și aratand în ultimul hal și soția sa il întreabă:
Da ce-ai patit? Betivul răspunde:
N-o sa-si vina sa crezi: m-am bătut cu un clown!
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
La interviul pentru angajare:
— Sunteti căsatorit?
— Nu.
— Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze.
Pleaca Ion acasă beat crita, abia mergand.
Ajunge acasă, nevasta îi iese în intampinare, il vede și începe:
— Nenorocitule, iar ai venit beat! și îi da două palme de ameteste Ion.
Iar il mai injura, iar îi mai da 2 și iar il injura și iar il ia la pumni.
Ion mort de frica și abia mergand se baga sub pat.
Maria:
— Iesi de acolo nenorocitule, bețivule!, iesi!
Ion:
— Auzi fa, eu sunt șeful în casa, așa ca stau unde vreau!
Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
— Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
— Nu conteaza, eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui sunt tatăl tau, care e problema?
— Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire tatăl spune:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!
Un vânător cedează cicalelilor nevești-si şi o duce la vânătoare.
Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
— Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el …
O femeie suna la radio:
— Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uita mereu după fuste?
— Va rugam sa-l trimiteti într-o vacanta în Scotia.
Cele 3 nazuinte ale bărbatului:
— sa fie frumos cum crede maica-sa ca este.
— sa fie bogat cum crede fiu-sau ca este.
— aa aiba atatea femei cât il suspecteaza nevasta-sa ca are!
— Doctore, cum se mai simte soția mea ?
— Nici o grija, după tratamentul aplicat veti primi acasă o cu totul alta soție.
— Aoleu doctore, și dacă afla a mea ?