Oricare bărbat are dreptul de a alege: Sa se casatoreasca cu o femeie frumoasa, ca mai apoi sa divorteze de o proasta sau sa se casatoreasca cu o femeie inteligenta, care mai apoi sa divorteze de un prost!
După serviciu Badea Gheorghe vine acasă obosit, dar ud în pe pantaloni. Soția il vede si-l întreabă: — Ce ploua afară?, la care Badea Gheorghe:
— Nu bate vantul.
Vine Ion acasă, si-o vede pe nevasta-sa în pat cu Gheorghe, cel mai bun prieten al lui.
— Ma, Marie, ție nu ti-e rusine? .. și tu. Gheorghe, ma, nu ti-e rusine, măcar opreste-te ma când vorbesc eu.
La poarta unei vile beton, oprește o mașina de gunoieri. Vasile, gunoierul suna la ușa, la care răspunde o blonda super, numai în halat, bună în draci care întreabă:
— Cine ești ?
— Vasile, gunoierul…..
Imediat blonda il trage de mâna după ușa
si-i face un sex oral de zile mari, apoi il da pe ușa afară. Asta, uluit se duce la mașina și le povesteste ce și cum colegilor. Astia zic ca-i vrajeala. Se duce Marin — Aceeasi cheștie, iese naucit parca plutea.
Acum se duce Ion, soferul:
— Buna ziua, eu sunt Ion soferul…
— A, da, poftim 50 de mii și gata !
— Pai cum vine asta doamna ? La ceilalti 2 sex oral și mie 50 de mii ?
— Pai da, ca soțul meu când a plecat a zis asa: la sofer 50 de mii, iar la gunoieri cate o m**e….
Se duce Irinel Columbeanu la o clinica de fertilitate, deoarece nu reusea a își lase gravida noua soție, care era cu 35 de ani mai tânăra ca el. Asa ca intra la doctor și îi spune care e problema. Doctorul îi da o cutiuta cu capac și îi spune sa se duca acasă și sa aduca sperma pentru a-i face un test.
Se duce Virinel și vine a două zi cu cutia goala cu capacul pus. Doctorul întreabă:
Care a fost problema?
— Pai, doctore, am ajuns acasă, am incercat cu dreapta, nimic, am incercat cu stangă, nimic, am incercat cu un prosop, nimic, apoi am chemat-o pe nevasta-mea; a incercat și ea cu mâinile, nimic, a incercat și cu gura, tot nimic. Apoi l-am chemat pe prietenul cel mai bun al soției mele, care este un baiat vanjos și plin de muschi. A incercat și el și cu mâna și cu gura, tot nimic!
— Vrei sa zici că a pus un bărbat gura pe.
— Exact doctore! Nici unul dintre noi nu a reusit sa deschida nenorocita asta de cutie!
O fata de la țara se duce la oras și se angajaza menajera la o familie bogata. Intr-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, gasește un prezervativ folosit sub pat. Il ia în mâna și il priveste mirata.
Proprietara o vede și o întreabă:
— Ce-i draga, la voi la țara nu se face dragoste?
— Ba da, doamna, dar nu până iei pielea de pe el!
O familie se duce pentru prima data la restaurant și după ce mănânca el plateste iar ea ai spune chelnerului:
— Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
— Bineinteles doamna.La care copiii în gura mare:
— Uraaaaaa! Ne cumpara cateeeel!
Dacă la ușa din spate ai câinele care latra, iar la ușa din fata, ai nevasta care tipa, pe care il lasi sa intre?
— Cainele. Cu el ai certitudinea ca după ce intra va tacea!
Doi tipi discuta. La unul din ei suna telefonul.
— Da, iepuraș! Iepuras, intarzii un pic. În curand voi fi, iepuraș…Sigur, voi cumpara iepuraș. Nu voi uita iepuraș. Ok, nu fi supărat iepuraș! Ok, ok, ceau iepuraș!
Inchide telefonul. Cel de-al 2-lea întreabă:
— Sotia?
— Nuuuuu. Și de ce, în puii mei, mi-a trebuit sa-mi invat iepurele sa vorbeasca?
Doi tipi mergand pe strada văd două dame bine în fața lor.
Primul:
— Uite, cea din stangă este nevasta-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
— Curios! La mine este invers.
Taticule, ce este o ciocanitoare?
— O privighetoare după un an de la căsatorie.