O femeie cauta o carte în biblioteca. Sotul o întreabă:
— Ce cauti draga?
— Sti unde-i cartea aia “Cum sa traim până la 140 de ani”?
— Da, tocmai am aruncat-o…
— De ce?
— Incepuse ma-ta s-o citeasca!
Gigi Becali beat, împreună cu soția sa în fața stadionului Dinamo. Vine un polițist și spune:
— Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati în fața stadionului Dinamo, ca sunt suporteri și pot sa va agreseze!
— Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi facă ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar și pe Borcea. La care soția zice:
— Lasati-l, domnule ofiter, soțul meu când e beat cumpara toate cacaturile!
Doi bețivi mergeau de braț și în cale le apar două femei:
Primul bețiv zice:
— Baiii, aia din stangă e amanta mea iar aia din dreapta e soția mea!
La care al 2-lea:
— Ciudat mai, la mine e tocmai invers!
Intr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oras și el a trebuit sa-si facă vizita medicala. Toate analizele au ieșit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
— Cum va descurcati cu așa dimensiune mica?
— Foarte bine, răspunde Dave, am nevasta, copii și o viața sexuala bogata. Numai cateodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.
— Dar noaptea? întreabă doctorul.
— Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!…
I:Cum poți impiedica o tânăra evreica sa te violeze?
R:Casatoreste-te cu ea…
Ion se duce pentru prima data în oras.
Inainte da a-si termina treburile, el vede o placa mare pe care scria cu litere mari: ”GRADINA ZOOLOGICA”.
Vru sa afle ce este acolo, așa ca hotari sa intre.
După câteva ore el iese foarte satisfacut din acel loc.
Isi rezolva treburile se se-ntoarce acasă.
Nevasta-sa și prietena acesteia il întreabă:
— Cun o fo’ Ioane?
— O fo’ cum o fo’, dar sa vedeti voi Gradina Zoologica.
— Ce îi aia?
— E un loc asa… Mare unde’s tot felul de animale.
— Ce animale?
— Pai de exemplu, zebra.
— Cum îi zebra?
— Pai… Cum sa va spui io, știți magarul lu’ Vasile?
— Da.
— Pai zebra îi ca magaru lu’ Vasile, doar ca pe tot corpul are cate o dunga neagra, și cate una alba. Dar sa vedeti voi girafa.
— Cum îi girafa?
— Cum sa va spui io… Știti magaru lu’ Vasile?
— Il știiiim.
— Ei, girafa e ca magaru lu’ Vasile, numai ca are niște picioare de 2 metri și un gât de tri. Dar sa vedeti voi maimuta.
— Cum îi maimuta?
— Cum sa va spui io… Știti magaru lu’ Vasile?
— Il știiiim, il stim!
— Ei, ghini, maimuta nu seamana de loc cu el!
Un cuplu într-o mașina pe serpentine.
Sotia: Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza.
Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare. El mareste viteza.
Ea: Bine, dar tu nu-ti dorești nimic?
El: am tot ce îmi trebuie.
Ea: Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
El: Airbag și centura de siguranta.
Doi tineri proaspat căsatoriti…
Sotul catre soție:
— Draga mea, ca sa nu avem probleme în casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti și anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar dacă sunt acasă sau nu.
Soția catre soț:
— Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, înainte de micul dejun, înainte de pranz și înainte de cina indiferent ca ești acasă sau nu..
Culmea puterii de convingere: să-ți convingi soția ca blanurile ingrasha.
Sotul își lasa soția sa conduca mașina, dar îi da urmatoarele sfaturi:
— Când semaforul e rosu, oprești! Când e verde, pornești! și când vezi ca ma albesc pui dracu frana!
Bulă se insoara și după ceva timp se întâlnește cu vecinii lui prieteni care il întreabă
— Bai Bulă, cum e nevasta ta?
Cum sa fie, este marfga, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, când vede un abrbat bine, ea spune mere>
Mama, ce m-as culca cu asta…