Un tip trebuia sa plece din țara pentru o luna. Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga puțin cu ochiul la nevasta și sa-i dea de stire dacă se întâmpla ceva deosebit .
După 2 saptamani, primeste o telegrama:
Barbatul care venea în fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri.
Un tip îi spune soției într-o seara ca se duce sa cumpere tigari.
La magazin se inchisese, așa ca se duce la bar. Acolo bea câteva beri și începe sa vorbeasca cu o tipa.
Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipa acasă și petrec o noapte foarte placuta. Când se trezește, își da seama ca era 3 dimineața.
-Nevasta-mea o să mă omoare; da-mi repede niște pudra de talc!
El ia pudra de talc și își da pe mâini. Ajuns acasă, își gasește soția asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost până la ora asta?
-Uite, îți voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niște beri, am fost acasă la o blonda și m-am culcat cu ea.
-Arata mâinile! zise soția și el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Doi tipi vorbesc despre neveste:
— Tu când faci dragoste cu soția?
— Vin de la munca, facem dragoste, cinam, apoi ma odihnesc.
— Eu dimineața la 5.
— De ce așa devreme? Ești nebun?
— Nu, dar vreau sa fiu primul1!!!
Se termina luna de miere, tânăra soție se plange mamei sale:
— Mama, deja am avut prima cearta serioasa în familie.
— Nu-ti fă griji, draga mea, asta se întâmpla în orice casnicie.
— Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?
Cica pe Bulă il durea foarte rau cotul. Merge la medic, își face o groaza de analize și tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta și i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputand s-o umple singur, e ajutat de soția și de fiica lui.
Iata rezultatele:
— Sa știi ca soția ta se culca cu instalatorul
— Fiica ta nu mai e virgina de mult
— Iar tu nu te mai masturba în baie, ca este stramt și te lovești la cot.
I: Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa.
Putem face copii?
R: Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceți bezele.
— De ce își plimba olteni nevestele cu roaba,prin pivnita?
— Ca sa le obisnuiasca cu metroul!
Suna la ușa.Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
Era odată o fata oarba și s-a izolat de toți și toate, nu vroia sa stea cu ea decat prietenul ei.
Tot ce-mi doresc mai mult e sa pot vedea lumea din jurul meu, spunea ea
— Vrei sa te casatorești cu mine? i-a propus într-o zi baiatul.
— Nu ma voi căsatori dacă nu pot vedea.
La ceva timp, pentru fata a aparut o pereche de ochi donati, a putut vedea și în momentul când s-a uitat la prietenul ei a vazut ca și el este orb.
— Nu ma pot căsatori cu un orb, a spus fata și s-a intors sa plece
Inainte sa dispara sunetul pasilor ei, baiatul i-a soptit:
— Sa ai grija de ochii mei, te rog
Morala — Dacă iubești nu mai ții cont de nimic!
Intr-o celula trei detinuti. Cel mai solid spune:
— Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveți nimic impotriva ca acesta sa fie soția mea!
Cel mijlociu spune:
— Dacă va fie soția ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune și el:
— Dacă va fi soția ta și amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide ușa și intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici și tatuaje, care spune:
— Copii, eu de astazi sunt mama voastra, și pentru ca am o singura tata, veti suge pe rand.
— Unde ai fost ieri dimineața ? il întreabă soția pe lon
— La vanatoare.
— Chiar așa ? Și ce-ai impuscat ?
— 99 de iepuri!
— De ce nu rotunjești la 100 ? rade nervoasa soția.
— Sa mint din cauza unui singur iepure?!