O pereche intra în cabinetul terapetului.
— Ce pot face pentru dvs.?
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. și cere onorariul de 80 euro pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 euro .
Peste câteva saptamani întrebă terapeutul: Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
— Nimic! Dar doamna este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 euro pentru o zi, în Radisson 360 euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 euro și mai primim de la asigurarea medicala 67, 50 euro inapoi.
O pereche aveau un câine tare rau.
Intr-o zi bărbatul decide sa se debaraseze de catel. Il ia, il baga în mașina il duce la citiva metri distanta și se intoarce acasă, peste o ora se trezește cu catelul la ușa.
A două zi il ia, il baga în mașina și duce la câteva strazi departare, apoi se ntoarce acasă, pestec 2 ore apare și câine le la ușa.
a treia zi, il ia, il baga în mașina și face turul orasului, o ia pe o strada, pe alta până gasește unde sa-l lase. Peste câteva ore suna telefonul casei.
Ridica soția:
— Alo?
— Draga mea, catelul a ajuns acasă?
— A ajuns.
— Cheama-l la telefon ca m-am ratacit……
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Inainte, inapoi, înainte, înapoi de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice plinul, va rog!
Sotul unei blonde :
— Dacă te mai prind ca ai vreun amant, îmi cumpar o pusca și il omor!
Blonda :
— Dragul meu, ti-ar trebui o mitraliera!
Draga soțule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o soție bună pentru tine (cred eu), timp de 7 ani și nu am nimic sa îmi reprosez. Ultimele două saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tău m-a sunat sa îmi spună ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasă și nu ai observat ca mi-am aranjat parul și unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata și am purtat chiar și o rochie de satin noua. Tu ai venit acasă și ai mâncat în 2 minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci.
Nu îmi mai spui ca ma iubești, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubești, indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat, PLEC.
P.S. Dacă incerci să mă găsești, mai bine renunta. FRATELE tău și cu mine ne mutam împreună în West Wirginia ! Sa ai o viața minunata !
Fosta ta soție
Draga fosta soție,
Interesanta scrisoarea ta. E adevărat ca am fost căsatoriti timp de 7 ani, însă faptul ca “ai fost o soție buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat să mă tot cicalești. Îmi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: “Arati ca un bărbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Când mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mănânc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare după meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna încă pe rochia ta de satin noua. M-am întrebat dacă a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 dimineața, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99. După toate astea, încă te mai iubeam și simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci când am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia și am cumparat pentru noi doi 2 bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecasesi. Cred ca totul se întâmpla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viața pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand în vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu știu dacă ti-am spus vreodata, însă Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-soțul tau.
O mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o întreabă mama.
— Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acu incolo, asta va fi soțul meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.
O zi mai târziu, intorcandu-se acasă mama, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
Socata, il întreabă:
— Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care soțul răspunde:
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerica!
Doi amici.
Costel cum e ca te-ai intors așa de repede din vacanta la tara?
Pai, să-ți povestesc:
— Am ajuns acasă la taran și a murit o rata. Nevasta lui a facut un bors de rata. A două zi a murit vaca și nevasta taranului ne-a facut roast beef.
Eu încă nu inteleg de ce te-ai intors așa de repede de acolo.
A treia zi a murit bunicul taranului…
Un bărbat avea febra foarte mare, așa ca soția l-a dus la doctor. După o consultatie, doctorul se pronunta:
— Doamna, soțul dumneavoastră are nevoie de odihna. Am sa va prescriu niște somnifere.
— Va multumesc domnule doctor. Și când trebuie sa i le dau?
— Nu pentru el, sunt pentru dvs!
Doua soții merg sambata seara la discoteca … Pe la 3 dimineața, după ce au petrecut pe rupte, bete moarte, se decid sa mearga acasă … Pe drum, lângă un cimitir le apuca lipsa mica . Se pitesc ele fiecare într-un tufis și își dau drumul… La final realizeaza ca nu au cu ce sa se stearga, una din ele se sterge cu bikinii iar cealalta cu o bicata de hârtie gasita pe jos … Duminica dimineața, soții lor merg la o bere, unul mai traumatizat ca altul . Unul din ei spune celuilalt:
— Omu e de rau …
— De ce ?
— Soția mea ma inseala … A venit azinoapte fără chiloti pe ea …
— Asta nu e nimic, a mea a venit cu un biletel în cur pe care scria: Nu te voi uita niciodata!
Soția vine acasă și zice:
— Ai mâncat ?
— Ai mâncat ?
— Ma imiti ?
— Ma imiti?
— Te iubesc!
— Da, am mâncat.
Sotul pe moarte își întreabă femeia:
— Sunt pe moarte, spune-mi mi-ai fost infidela?
— Eu ti-as spune dar…daca nu mori??!!