Un student care pica la examenul de logica se duce la prof și il întreabă, dacă ar putea cadea la o intelegere cu el pentru o nota mai buna, în caz ca îi demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun în logica.
După ce sa-au inteles studentul îi pune urmatoarea întrebăre:
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic și ilegal și ilogic în același context?
Prof-ul habar nu are de răspuns și schimba nota din 3 în 8, dar nu are liniste până nu afla aspunsul și se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul răspuns:
— Dvs aveți 62 de ani și sunteți căsatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic. Soția are un lover de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. Dvs schimbati nota unui student fără nici un motiv intemeiat, care este în același timp loverul soției. Aceasta este nu numai ilegal dar și ilogic!
Un mare filozof este întrebat:
— Marite invatate cu cine este mai bine să mă casatoresc, cu o femeie frumoasa și sexi sau cu una urata?
Invatatul, după câteva clipe de meditare răspunde:
— Ai de ales: Ori mănânci o prajitura cu prietenii, ori un cacat de unul singur!
Se întâlnesc doi prieteni:
— Se vede ca te-ai insurat ! ai hainele călcate impecabil !
— Da … Primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc …
Cum te prezinti la un interviu
1. Nu trebuie sa banuiasca faptul ca ești disperat. În clipa în care iesi din birou, trebuie sa-l lasi cu impresia ca e o cheștie de viața și de moarte sa te angajeze ca nu cumva sa te fure altcineva înaintea lui. Asta se poate obtine cu un soi de detasare, nu exagerata! Nici sa-i para ca te doare-n cur. În orice caz, pune-te și tu în situatia lui. Nu ești de parere ca unul care e foarte bun în meseria lui nu s-ar prezenta umil?! UN TIP CARE E FOARTE BUN CONSIDERA CA CEL CARE-L ANGAJEAZA E UN NOROCOS.
2. Multi văd în angajator sau în cei cu functii mari, niște neoameni, cu atat mai mult cu cât multi dintre ei par niște figuri de ceara, niște suflete de otel. În clipa în care dai ochii cu respectivul și până îi strangi mana, încearcă să-ți imaginezi cum s-a cacat de dimineața, cum s-a sters la cur, cum face sex și nu i se scoala, cum își stoarce cosurile de pe cur etc. Asta va umaniza imaginea! Belive me! Tine! Eu fac asta înainte de spectacole. Stau după cortina si-mi imaginez cheștii de-astea despre cate unul-doi din public pentru a-i simti aproape, familiari.
3.Comporta-te cu persoana ca și cu cineva pe care il respecti dar cu care lucrezi de MUUUULTA VREME!!! Asta îi va induce lui subconstient faptul ca e absolut normal sa te angajeze.
4. Neaparat pregateste o gluma de deschidere. Exemple: Am venit mai devreme ca sa arunc un ochi pe-aici și sa văd unde sa-mi aranjez biroul.. În drum spre dumneavoastră mi-a trecut o pisica neagra prin fata, am spart o oglinda și am trecut pe sub o scara? Nu știu dacă sa fiu ingrijorat.. Inainte de toate, vreau sa va intreb dacă aveți o problema cu faptul ca am avut o condamnare pentru omor și două pentru talharie.. Imediat dupa, zâmbiti sagalnic.
5. Nu va imbracati sobru și nici casual. Extravaganta foarte retinuta. Asta ca sa fiti convinsi ca or sa va retina dintre toți cei care defileaza prin fata lor cu figuri și haine terne. Pentru un bărbat o pereche de blugi noi cu pantofi lejeri, un tricou simplu, un sacou casual si, dacă va tin coaiele, ca element de rezistenta, o esarfa purtata neglijent . Cine se imbraca astfel emana o incredere de sine cu adevărat impresionanta. Trebuie sa fiti altfel decat monotonia celorlalti.
6. Nu treceti în CV toate cacaturile. Mai de efect este sa fiti concisi și NEAPARAT, la momentul oportun, sa lansați atacul: N-am trecut în CV toate experientele ca sa nu va plictisesc. Mereu m-au enervat ăștia care trec acolo și mentiunea de la olimpiada de cultura civica din clasa a 8-a.. O sa zâmbeasca. Și asta e bine. Deja va percepe ca un aliat. 
7. Raspundeti la întrebări aproape instantaneu. Adunati-va toată energia în cele 10 minute. Asta il va face sa va perceapa ca pe un angajat extrem de prompt și de infipt.
8. Intereseaza-te de tot. Arata-i ca te intereseaza fiecare aspect al companiei. dacă il intrebi multe amanunte, în subconstient va avea impresia, după ce iesi pe ușa, ca te vei adapta usor. Intereseaza-te și de obiectivele pe termen lung. Asta le da un sentiment de siguranta. Spune-i îți place competitia. Ca oriunde ai lucrat, nu te-ai putut abtine sa nu ai o dorinta formidabila de a invinge concurenta companiei. Inventeaza o poveste gen cum ai reusit sa nu știu ce și dup-aia te-ai dus în biroul șefului și l-ati sunat pe directorul companiei concurente și l-ati ofticat. Și mai spune ca nimic nu te-a facut fericit ca asta. Ii vei induce două idei: ca ești animal de prada ( they like this shit) și ca tre sa fii foarte misto dacă te intelegeai așa bine cu fostul sef.
9. Când va întreabă ce doriti de baut Apa, cafea..? puteti sa-i răspundeti : O apa minerala partial decarbogazeificata.. Glumesc.. O apa plata, multumesc. Dacă nu zâmbeste la asta, e clar ca e sau vrea sa para stanca. Asa ca te adaptezi.
10. La sfârșitul interviul il privești direct în ochi și multumești. Apoi complimentul de final : În sfârșit un interviu relaxat. De obicei nu ma simt bine la interviuri dar acum..
Un batran, de peste 90 de ani, înainte sa moara, a fost întrebat:
— Intreaga viața ai stat necăsatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatorești? ai avut cumva un secret ?
Batranul deschide ochii și răspunde:
— Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva căsatoriei, doar ca am cautat intreaga viața femeia perfecta.
— Și din toate femeile din lume nu ai reusit sa găsești una care sa îți fie pe plac ?
— Ba da, am gasit una.
— Si? Ce s-a întâmplat? De ce nu te-ai insurat cu ea ?
— Pentru ca și ea cauta bărbatul perfect !
Bulă rasfoieste albumul de familie.
— Mama cine e tipul asta atletic cu parul lung care te tine de după umeri?
— Cum cine?! Tatăl tau.
— Bine, dar atunci cine-i grasul ala cu chelie care locuieste cu noi?!..
Intr-o zi soțul vine de la serviciu și nu poate baga mașina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele în garaj și gasește jeep-ul soției deschis și câinele plin de noroi intins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intra în curtea interioara unde vede copiii într-o balta de noroi, piscina și ea murdara, copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat, intra în bucatarie nu fără a observa ca geamul de la ușa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata în felii de sunca și gaura cheii infundata cu un carnat. În bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis și continutul lui varsat pe podea, farfurii și pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc, mustele roiau pe masa. Pe jos nu se putea calca altfel, decat pe mancarea catelului sau în continutul borcanelor de muraturi.
Panicat și alb la fata, începe sa își caute soția prin toată casa. Era un vacarm de nedescris — televizorul și computerul erau date la maximum. Intra în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o balta de apa și sulurile de hârtie igienica erau derulate prin cuier, prin cada și pe manerul de la ușa.
In sfârșit își gasește soția în ultimul dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri în par. Citea o revista și asculta muzica cu castile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
— Iti aduci aminte când te intorceai acasă și ma întrebăi ce am facut toată ziua? Ei bine.. azi n-am facut nimic!
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.,
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Doi greci proaspat căsatoriti plecasera în luna de miere. În timp ce se imbratisau și se sarutau, el îi spune:
— Iubita mea, acum o sa facem dragoste și voi patrunde acolo unde nu a mai patruns nimeni niciodata!
Ea, speriata, spune:
— Oh, nu! În ureche
Niciodata!
Mica publicitate:
Cuplu de homo cautam cuplu hetero ca sa-i regulam femeia.
Trei bărbați la poarta Raiului asteapta sa intre și Sfantul Petru îi ia la întrebări:
— Tu! De cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De vreo câteva ori, dar îmi pare rau.
— Bine ma, treci pe norul ala ca o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De foarte multe ori, dar în afară de asta nu am alte pacate.
— Bine ma și tu o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori?
— Eu, eu nu sunt pacatos, eu n-am inselato niciodata.
— Pleaca de aici! Treci în iad!
— Pai de ce Sfinte Petru?
— Pai ba, noi aici iertam pacatele nu prostia.