Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai steaua lui.
Striga la Maria:
— Nevasta, fă ceva, sa manc!
Maria:
— Aaaa, la ora asta?(iritata la culme) Dacă îți fierb un ou e bine?
Ion
— Auzi fa, eu dacă îți fierb o tata, e bine?
Tiganca merge la un control general;
Intra ea intai la ORL de unde iese cu diagnostic:
— Laringita;
După la ginecolog, cu diagnosticul:
— Cistita;
Când iese o întrebă familia:
— Ei ce ai?
Asta incurcata zice:
— Zâ Tu Romica ce-o zâs docturu’?
— Apoi o zis doctorii, ca-i largita da-s cinstita!
Un indian navajo statea lângă un agent de vanzari pe o banca în parc. Intre ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga?, întreabă agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut.
Noutate în New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un soț.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
— Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
— Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
— Poti alege orice bărbat de etajul în care te situezi sau urci la un etaj superior — NU se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: Acești bărbați au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna:
Acești bărbați au un loc de munca, și iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica:
Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, și sunt extrem de frumoși.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii informeaza:
Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, și ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii zice:
Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, ajuta
la treburile casnice și sunt extrem de romântici.
Femeia e foarte tentata sa ramana și sa-si aleaga unul, în schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj…
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA NÂ ° 31.456.012 al acestui etaj. Aici nu exista bărbați, acest etaj exista doar pentru a demonstra cât e de imposibil sa multumești o femeie…Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru !
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, și sunt și bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N- AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!?
Ionel rasfoieste albumul de familie.
— Mama cine e tipul asta atletic cu parul lung care te tine de după umeri?
— Cum cine?! Tatăl tau.
— Bine dar atunci cine-i grasul ala cu chelie care locuieste cu noi?!…
Doua tinere căsatorite, serbeaza ziua de 8 MARIE într-un club singure.La intoarcere acasă le-au trecut necesitatile prin dreptul unui cimitir!
Neavand cu ce sa se stearga una foloseste chilotii de pe ea, iar cealalta o hârtie din cimitir.
A două zi se întâlnesc soții lor supărati și se plang!
Primu:
— Bai a mea a venit acasă fără chiloti pe ea, sigur a fost cu unu!
Al doilea:
— Sa fi fericit, a mea a venit cu o hârtie-n cur și scria pe ea NU TE VOM UITA NICIODATA!
Discutie în familie:
— Tata, de cate feluri sunt sanii?, întreabă fiul.
— De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi și frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna puțin dar încă merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
— De ce? întreabă fiul!
— Pentru ca îi vezi și te fac sa plangi.
— Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
— Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele..!
Cum s-a inventat dansul Calusarii?
Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat știți voi ce, avea o singura buda în curte la membri ai familiei. Și pe când Marin dimineața își deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se strangeau în fața usii și asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare și dorinta. Marin dinauntru tragea din când în când cate o basina la care cei de afară tropaind:
— I-auzi una, i-auzi doua…
Intr-o zi a murit nevasta șefului de trib de la canibali și bărbatul ei a vrut și el sa o tina în casa 3 zile și pe urma sa o inmormanteze. Dar în fiecare zi veneau canibalii sa îi ceara șefului:
— Ne dai și noua de-o ciorba sau de-o friptură din nevasta-ta?
șeful vazand ca nu scapa de ei s-a gandit sa o arda. După ce a ars-o a luat cenusa în casa.. A două zi vin canibalii și îi zic șefului:
— șefule, de ciorba nu ne-ai dat , de friptură nu ne-ai dat , măcar de-o cafea ne dai și noua?
Merge un arab. Inaintea sa — Sotia. În intampinare vine un alt arab și întreabă: — Mahmud, de ce îi permiti unei femei sa mearga înaintea ta, doar în lege scrie ca femeia trebuie sa mearga după bărbat?
Mahmud răspunde:
— Scumpule, când se scriau legile, drumurile nu erau minate!