Un om este impuscat în burta de trei ori. După ceva timp omul se duce la un doctor specialist care îi recomanda sa aiba trei copii pentru a scapa de gloante. Zis și facut, după 13 ani după ce s-au nascut cei trei copii vine la soția omului fica lui:
— Mami, mami am facut pipi și a ieșit și un glont!
— Nu-i nimic draga este normal.
După vreo 5 minute vine și cealalta fiica.
— Mami, mami am facut pipi și a ieșit și un glont!
— Nu-i nimic draga este normal.
Abia se relasase puțin femeia ca vine Bulă impacientat:
— Mama, mama mi-am facut l**a și l-am impuscat pe bunicu!
Bulă și Bulăngioaica erau căsatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulăngioaica un pic și zise:
— Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva.
Deschide valiza.
Deschide Bulă valiza și inauntru erau:
Trei cartofi și 50.000 de dolari.
— Ce e, fa, cu cartofii astia?
— Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof în valiza.
— E, lasa ca nu-i așa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
— Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
— Ioane! Vezi ca-ti fute unu’ nevasta-n cucuruz…
— D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului…
Soția intra în baie cu vibratorul în mina. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista și spune:
— Draga mea, ce faci acolo atit de mult?
— Duracell! Duracell! Intr-adevar o viața mai lunga!
— Sotul meu e atat de religios, incat își iubeste dusmanii !
— Nu mai spune …Și cine-s dusmanii sai ?
— Tuica de prune și prostituatele !
O familie de italieni care nu puteau avea copii, merg la orfelinat sa adopte unul. Timpul a trecut, copilul a crescut și se indragosti de mama sa. Cum mama tinea la el foarte mult accepta sa se culce cu el.Intr-o zi îi surprinde tatăl!
— Ce faci fiul meu acolo?
— Sug, tata!
A două zi la fel.
— Ce faci fiul meu acolo?
— Sug, tata!
— Și din c*r de ce dai?
— Sa iasa lapte!
Bulă se duce la psiholog din cauza stresului: — Domnule doctor, dati-mi un sfat!.
— Am o singura nelamurire. Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intampina cu imbratisari și sarutari ti-ar servi o cina gustoasa și ti-ar face totul pe plac, tu ce crezi în prima faza?.
— Ca am gresit casa, desigur.
Bulisor alearga într-un suflet de la bucatarie până în sufragerie și cu ochii mari cât cepele il întreabă pe Tata-Bulă:
— Tati, tati! Mi-a spus mama ca, dacă nu sunt cuminte, vine vrajitoarea cea urata și rea! Este adevărat, tati?
— Stai puțin puiule, ca-ti spun imediat!
si ridicand puțin vocea striga:
— Nevasta, ai invitat-o cumva pe ma-ta la cina?!
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După cate-va zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!…
Preotul satului aduna toate femeile din sat și le spune:
— La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneti ca v-ati inselat bărbații. De acum nu mai vreau sa aud așa ceva, puteti spune ca ati alunecat.
Femeile inteleg și de atunci ramane regula sa spună ca au alunecat. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu stia despre aceste alunecari. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide sa mearga la primar și il roaga:
— Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plang ca au alunecat, trebuie sa faci ceva cu drumurile astea..
Primarul stia despre ce este vorba și începe sa rada în hohote. Tanarul preot, foarte supărat ca nu este luat în seama, îi spune:
— Domnule, nu mai rade. Soția dumneavoastră a alunecat de sase ori saptamana asta. De două ori la casa profesorului de matematica și de patru ori la sectia de politie.
Diverse
Posesor loc bun în parc caut posesoare patura pentru imperechere caini. Zona Herastrau.
Tanar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
Caut asociati pentru constituire capital social banca sperma. Se garanteaza inmultirea inveștitiei.
Cuplu sarmant, ea 90-60-90 el 20 ingrijim batranica pentru a ne lasa casa sau măcar cheia.
Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru câteva ore. Multumiri anticipate.
Posesoare Snauter pitic caut pentru imperechere posesor pula de talie mare. Exclus intermediarii.
Detinator brevet sistem de corectare malformatii dentare caut doritoare pentru participarea la testele de omologare.
Batranica gospodina în loc de pensie primesc o pula. Cateodată îmi pare rau.
Banca de sperma avem nevoie de donatii. Labagiii sa se abtina.