Doi prieteni discutau. Și zice primul:
— Ba… Sa vezi cata ambitie am în mine. Dintele din fata ma doare de mult timp, dar ieri ma durea atat de tare incat am crezut ca mor. Asa ca m-am dus la dentist și din ambitia mare pe care o am în mine, i-am spus sa-mi scoata toți dintii în afară de cel care ma doare.
— Asta numești tu ambitie? în urma cu 20 de ani, în noaptea nuntii, nevasta-mea nu vroia sa-mi stea la p*la, și de atunci, ca sa o invat minte, din ambitie, nu m-am mai culcat cu ea nici până în ziua de azi….
— Da bine ba… Aveți 3 copii… Aia cum au aparut???
— De unde vrei sa știu? Din ambitie nici nu o intreb….
— Domnule Popescu, stralucirea soarelui din zâmbetul fiicei dumneavoastră indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
— Tinere, asta e cerere în căsatorie sau buletin meteo?
Nu știu ce sa fac cu soțul meu, doctore. Vorbeste în somn.
— Da, este un lucru neplacut.
— Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.
Bulă la armata:
— Bulă felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
— Nu chiar, .. soția mea a devenit mama!
Mergea Bulă noaptea pe la 12 pe strada cu două valize în mana, plin de sange.
Intra în scara blocului și suna la tasu la ușa.
— Ce draq ai patit ma? unde ai fost?
— Pai când am ajuns acasă nevastamea era cu altu în pat.
— Baaa, pai dacă eram eu în locu tău îi taiam bucatele.
— Și în valize ce crezi ca am?
Soția îi spune soțului programator:
— Du-te și tu sa faci piata, ia banii ăștia și cumpara paine. Dacă au și oua, ia 5.
Se duce asta la magazin.
— Oua aveți?
— Da.
— atunci dati-mi 5 paini.
Sotul, romântic cu un trandafir în mâna se prezinta în camera la soție:
— Iubito, eu am nevoie de tine, de corpul tau, de.
— Bai, las-o balta ca ma doare capul — zice soția plictisita
Pleaca omul nostru dezamagit și se intoarce după câteva minute
— Hai fa, uite mi-am prafuit tot penisul cu aspirina, cum il vrei pe cale orala sau ca supozitor?!
Proaspat căsatorita, o fata se plange mamei ca soțul i-a facut o vinataie serioasa sub ochi.- Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat în delegatie, zice mama.
— Și eu!
Un mos era foarte bolnav și zacea în pat. În bucatarie soția lui făcea placinte, exact așa cum îi placeau lui. Simtind mirosul striga la soție:
— Adu-mi și mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era așa de bolnav și cu glasul slabit, incat soția nu a auzit nimic. Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat și cu ultimele puteri se taraste până în bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mâna incet sa ia și el una. Soția vazandu-i mâna furisandu-se, il plesneste si-i spune:
— Ia mâna nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!
Erau odată doi ingeri în cer. Zice unul catre altul: Ba, tu cum ai murit?- Ba eu am aflat ca nevasta-mea ma inseala. De nervos am cautat prin toată casa și nu l-am gasit. Am aruncat frigiderul pe geam și mi-a crapat inima. Da tu cum ai murit?
— Ba eu eram în frigider.
Vine unu’ la servici cu ochii vineti. Colegii il întreabă ce a patit și el le răspunde ca l-a bătut nevasta.
— Cum bai, sa te bata în halul asta… dar ce ai facut?
— I-am spus “tu”.
— Pai și doar pentru asta ți-a invinetit ochii?
— Da.
— Ia povesteste tu exact cum a fost.
— Pai, ea a zis ca n-am mai facut sex de 2 luni, și eu i-am spus “poate tu”.