Ion și Maria, proaspat căsatoriti…
— Du-te și mai cumpara bere ! Zice Ion catre Maria.
— Dragul meu, poate îmi zici și cuvantul magic ?
— Hocus-pocus tu muiere, mars în fuga după bere !
De ce moldovenii își cauta nevasta inalta și dacă se poate și blonda ?
Pentru ca aceasta este singua posibilitate ca ea sa fie mai proasta ca el.
O pereche nu avea copii și s-au hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Când tatăl trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la ușa sperand sa vinda și el ceva.
— Buna dimineața, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..
— Nu e nevoie sa îmi explicati.Va asteptam!
— Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
— Ce bine, dar va rog, intrati și luati loc. Cu ce începem? întreabă d-na, rosind.
— Lasați totul în seama mea. De obicei eu incerc două în cada, una pe canapea și poate câteva pe pat. Uneori și pe jos în sufragerie e distractiv.. ai mai mult spstiu.
— În cada, pe jos în sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
— Sa știți doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar dacă incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate..
— Sper sa terminam repede!
— Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin în cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
— Mie îmi spuneti?! Fotograful își deschide servieta și scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
— Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
— Doamne fereste!!
— Și gemenii ăștia au ieșit destul de bine dacă ma gandesc cât de greu am lucrat cu mama lor.
— Și ziceti ca era greu cu ea?
— Da! Pana la urma am dus-o în parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vadă cât mai bine. Și asta mai bine de două sau trei ore. Mama tot tipa și se agita. Cu greu am reusit să mă concentrez. Apoi s-a lasat intunericul și am început să mă grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
— Ei bine, doamna, dacă sunteți gata, eu îmi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
— Trepiedul?? d-na e din ce în ce mai palida.
— Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-si sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin în brate în timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?.. Aoleu, a lesinat!!!
Vasile se duce la Ion: — Ma Ioane, hai se facem și noi liceul! Acus avem 40 de ani sa nu murim prosti!
— Nu pot ma!
— Dar de ce
— Eu am nevasta copii nu pot trebe sa muncesc
— Bine da eu ma duc
— Du-te ma
A două zi vine Vasile de la scoala cu o poza la Ion
— Ma Ioane vezi tu poza asta
— Da si?
— Tu știi cine e în ea
— Nu!
— Ma, e Eminescu, mare scriitor de poezii. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu faci scoala!
— Bine ma!
A treia zi vine Ion la Vasile
— Vasile!
— Ce ma?
— Ia zi tu știi cine e în poza asta ?
— Nu ma, e vecinu Mitica când se f.te cu nevasta-ta. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la scoala.
La Radio Erevan se întreabă: — Dacă eu am diabet, iar soțul meu are o secretie alba — Laptoasa, putem face copii?
— Da, dar mai bine faceți bezele!
Un tip se întâlnește la un chef cu fosta sa soție și cu actualul ei bărbat. După câteva pahare se duce și il întreabă pe cel proaspat insurat cu fosta-i nevasta:
— Amice, cum e sa folosești marfa second-hand ?
— Nu e rau deloc, după primii 5 cm e absolut noua!
Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking . Vede un cuplu într-o mașina cu luminile aprinse. Când se apropie, observa ca bărbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tânăra femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de mașina și bate în geam.
Tinarul da fereastra în jos..
— Da, domle potitai?
— Ce faceți voi aici?
— Nu-i evident? Eu citesc o revista..
Aratind catre tânăra femeie, politaiul zice:
— Bine, bine, dar ea?
Tinarul răspunde cu tupeu:
— Cred ca își croseteaza un pulover..
Polițistul e bulversat total. Un tinar cuplu în mașina la ora asta și nimic obscen!
— Citi ani ai tinere?
— Doua zeci și cinci..
— Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas și zice:
— Va avea 18 în 20 de minute..
Se întâlnește Bulă cu itic.. Bulă fericit nevoie mare. Il întreabă itic:
— ce ai mah de ești așa bucuros, radiezi tot..
— aaa, pai sa vezi am cumparat un elefant !
Itic: și cum draqu de la un elefant ești așa de fericit?
Bulă: pai stai sa vezi, elefantu face tot la mine acasă, uda gradina, spala mașina, se joacă cu copii, ajuta soția în bucatarie, ce mai, toată familia e innebunita după el..
itic: nu cred, inchiriaza-mi-l și mie
bula: nu pot familia mae e primu loc
itic: il cumpar îți dau 5000 euro
bula: nu pot, nu pot în primu rand atata am dat eu pe el, și apoi am zis familia pe primu loc
itic: îți dau 20000
bula: nu pot
itic: mah îți dau 50000
bula: bine fie da sa sti ca o fac doar ptr tine
dupa 3 zile se întâlnesc
itic: mah sa îmi bag p**a în el de elefant, mi-a stricat gradina, mașina mi-a murdarit-o mai rau, distruge tot prin casa, nu mai pot , m-am saturat în 3 zile doar, de el
bula: și tu, cu atitudinea asta vrei sa vinzi elefantu ?
Sotul catre soție:
— Știi bancul cu Ionut?
— Nu..
— Io nu-t mai dau bani!
Am aflat ca te-ai certat cu nevasta-ta, cum a fost?
— Daca-i știi. A venit la mine în genunchi!
— Serios??? Și ce ți-a zis?
— Iesi afară de sub pat, nemernicule!!!!
Intr-o zi Ion se plimba pe strada.
Cum mergea el așa de unul singur,trecand pe lângă două femei care stateau de vorba,aude fără sa vrea:
— Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.
— Vai de mine,ești sigura?
— Da mi-a spus Saveta.
Ion nu ia în seama ce vorbesc ele și merge mai departe. Dar pe lângă cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
— A murit Dumitru.
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra în camera frigorifica și după eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte și ce vede?Dumitru avea o scula cât tata manzului.Repede ca sa nu-l vadă nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste într-un ziar și pleacă cu ea acasă s-o arate nevestei.Când nevasta lui o vede,face ochii mari și zice:
— Iii… a murit Dumitru.