Eram fericit. Eram împreună cu prietena mea de peste un an, așa ca ne-am hotarat sa ne căsatorim.
Parintii mei ne-au ajutat în toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, și acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar în primul rand frumoasa și sexi, care cateodată flirta cu mine, chiar pe fata, și ma făcea să mă simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat și m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura și când am ajuns, mi-a soptit ca în curand am să mă casatoresc și ca avea sentimente și dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca înainte de a ma căsatori și a îmi dedica viața fiicei ei, ea vrea sa facă dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat și nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce în dormitor și dacă ma simt în stare….sa ma duc și eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors și m-am indreptat spre ușa de la intrare… am deschis-o și am ieșit afară.
Acolo, soțul ei (viitorul meu socru) statea afară cu pusca în mâna și cu lacrimi în ochi, m-a imbratisat și mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt bărbat pentru fata lor: Bun venit în familie.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele și am mai invatat încă o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele în mașina.
Doua soții de polițisti stau de vorba. Una zice:
— Draga, soțul meu are post lângă o florarie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
— Și ce? al meu are post lângă conservator. O conserva n-am vazut până acum…
Doi batranei implinesc 50 de ani de la căsatorie.
El ca sa se dea macho îi propune babei sa sarbatoreasca așa cum au facut la prima cina romântica, dezbracati, cu lumanari pe masa…etc.
Aranjeaza ea masa feștiva se dezbraca și se aseaza la masa.
La un moment dat în timp ce serveau supa, baba exclama:
— Vai iubitule sa știi ca e chiar romântic, nu știu de ce dar simt ca un foc în piept!La fel ca pe vremuri!
— Nu fii proasta femeie, vezi ca stai cu țața-n supa!
Doi proaspat căsatoriti ajung de comun acord sa nu fie gelosi.Și ori de cate ori unul din ei il/o inseala sa puna în secret un bob de fasole într-un vas iar la batranete sa scoata vasele și sa vadă cine a fost mai fidel.
Zis și facut.
Pe la 80 de ani mosu zice:
— Mai muiere cred ca ar fi timpul sa scoatem vasele sa văd și eu de cate ori mai inselat până acum.
— Bine, cum zici tu.
Mosu:
— Uite în vas am 7 boabe de fasole. Tu?
Baba:
— Eu am gresit mai mult. Am 18 boabe.
Mosu:
— Ei…, nu-i chiar așa mult.
Baba:
— Da, dar îți mai aduci aminte de cate ori ai mâncat fasole?
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa
usa…
Sa facă infarct nu alta, militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Ginecologul o întreabă pe soția unui politician:
— Doamna, de când spuneti ca sunteți căsatorita?
— De 10 ani, domnule doctor.
— Și cum de sunteți încă virgina?
— Apai, domnule doctor, știți cum sunt politicienii.. promisiuni.. promisiuni!
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată campia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. așa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
O femeie la Dr.., Doctore, soțul meu are grave tulburari psihice.
Uneori, ore intregi, îi povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
— Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!
Gheorghe vine la București cu familia pentru cumparaturi.
La un magazin cere un polovar.
— Bade, se spune pulovar!
— No, bine, atunci dati-mi pentru mine un pulovar, pentru nevasta-mea un pizdovar și pentru copil un putovar!
Un cuplu de concubini englezi, trecuti de 60 de ani, după o convietuire de peste 30 de ani, își sorbeau linistiti ceaiul de la ora 5.
-Dragul meu, spuse doamna, nu crezi ca e timpul sa ne căsatorim și noi?
-Sa ne căsatorim?? Crezi ca ne mai ia cineva?!
Sefu de la politie cheama trei polițisti și le da o misiune speciala.
Sefu aprinde becul și întreabă:
— Vedeti lumina?
Cei trei raspund în cor: DAAAA
Stinge becul și întreabă:
— O mai vedeti
-NUUU
— Aveți trei zile sa aflati unde a disparut lumina.
Peste trei zile vine primul obosit și spune șefului:
— M-am inchis trei zile în casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni și am cautat dar n-am gasit lumina nicaieri
Al doilea la fel, obosit aceesi poveste a cautat lumina peste tot și n-a gasit-o
Al treilea vine odihnit, fericit și spune șefului:
— M-am inchis în casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni și am cautat. N-o sa ghiciti unde era lumina…
— Unde, unde?
— În frigider.