Bulă la o saptamana după ce s-a insurat, iese cu prietenii la o bere:
— Ia zi bula, soția era virgina sau nu?
— Ma unii zic ca Da alti zic ca Nu eu nu știu ca nu mi-am dat seama ca eram beat!
Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în luni. Prietenul pleacă repede, uitand sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
— Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa-si fu*a toți nevasta?
Iubitule, azi era sa se intample o mare nenorocire! zice soția.
— Ce anume, iubito? întreabă soțul ingrijorat.
— A căzut pendula și era gata, gata s-o loveasca pe mama în cap. A scapat ca prin urechile acului.
— Ah, dobitoc și prost ce sunt! Vina este numai a mea!
— Cum asa, iubitule?!
— Da! Pentru prima oară în viața, am uitat sa intorc pendula și ea, pacatoasa, a rămas în urma.
Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!
Alo, familia Popescu?
— Nu știu, manca-ti-as, de-abia am intrat .
Trei bețivi se intorc de la carciuma. Ajung la ușa unuia dintre ei și suna. Raspunde o femeie, la care bețivii:
— Doamna, ne scuzati, am vrut sa-l conducem pe soțul dumneavoastră acasă dar acum nu mai stim care dintre noi este!
Un ardelean neavand bani s-a hotarat sa vinda vaca la targul de duminica. În drum spre targ se întâlnește cu Ion și continua drumul împreună.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare și urita și îi spune lui Ion:
— Ioane, vezi tu broasca asta? Dacă tu o mănânci îți dau vaca mea.
Ion sta și se gandeste ca este sarac și i-ar prinde bine o vaca și se apuca cu scarba sa mănânce broasca.
După ce a mâncat jumate nu mai poate și îi spune lui Vasile:
— Vasile, dacă mănânci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca dacă se intoarce fără vaca sau bani acasă il omoara nevasta
— Bine, zice și se apuca sa temine broasca după care își continua amandoi drumul. După un timp Ion zice:
— Mai Vasile de ce am mâncat noi broasca asta ma?
Doi pescari intre ei: Azi dimineața am dat cu banu’ sa văd dacă ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.Și văd ca ți-a ieșit sa vii cu noi la pescuit.Da, însă a trebuit sa dau de 7 ori.
Sotia:
— Iubitule, ce faci?
Sotul:
— Nimic!
Sotia:
— Cum nimic?!…De o ora tot studiezi certificatul nostru de căsatorie!
Sotul:
— Pai, caut data de expirare!”
Gorila face parte, ca și urangutanul, din categoria maimutelor foarte mari, existand două specii mai cunoscute: gorilele veștice și cele eștice, ambele pe cale de disparitie, putine exemplare putand fi intalnite doar în câteva tari din centrul și vestul Africii (Uganda, Zair, Congo sau Rwanda). Mai mare decat celelalte maimute din familia ei, gorila adulta poate avea până la 150 kg și o inaltime de 1,7 metri. Traieste în grupuri numite haremuri, conduse de unul sau doi masculi dominanti, alaturi de 5-6 femele și mai multi pui, masculii fiind inlocuiti când ajung la vârsta de 12 ani. Gorilele sunt vegetariene, hrana lor constand în plante, radacini, seminte și foarte multe fructe, pe care le gasesc la sol, fiind maimutele care traiesc cel mai mult pe pamant, și nu în copaci. Gorila de munte, care traieste în zona vulcanilor Virunga din Uganda și Zair, este cea mai rara dintre speciile de maimute?
I:Dacă atunci când fac dragoste cu soția mea, se rupe prezervativul, ce putem face?
R: Cruce.