Padurarul Vasile se întâlnește cu țiganul Gheorghe și nevasta lui.
La un moment dat țiganul îi spune lui Vasile :
— Mai, Vasile, da-mi și mie puțin pusca ta sa văd și eu cum ii, nu de alta, dar de când am fost în armata n-am mai tinut o pusca în mana.
Ia țiganul pusca, o indreapta catre Vasile și zice :
— Vasile, fă trei rahati, ca de nu te-mpusc!
Vasile încearcă sa-l imbuneze, sa-i spună ca nu-i bine ce face, dar degeaba.
Neavand incotro se pune și face.
Tiganii rad și pleacă.
Vasile nici una nici alta, ia pusca și o indreapta catre țigani spunand:
-Treci țigane acum și mănânca-i!
-Mai, Vasile, eu doar am glumit!
-Tigane, manca-i ca de nu te-mpusc!
Asa stand lucrurile începe țiganul sa mănânce.
Și mănânca țiganul unu, mănânca doi iar la al treilea spune:
-Nevasta, hai și ajuta-ma, ca ce te-ai mai distrat când Vasile îi facea!
La care țiganca:
-Manca-i ca tu i-ai comandat!
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala.
Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi..
Catre sfirsitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— câteva minute doar..
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior..
Intre prietene:
— Trebuie sa fiu atenta sa nu raman insarcinata.
— Dar cum? soțul tău nu e steril?
— Exact!
Un tip își suna disperat medicul de familie:
— Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita..
— Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba două apendice?
— Nu, tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba două neveste?
Ion se insoara si, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care il întreabă:
— Bai Ioane, cum e nevasta-ta?
— Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, când vede un bărbat bine, ea mereu spune:
— Mama, ce m-as culca cu asta.
El și ea.
Ea:
— Dragul meu, știi ce citesc în ochii tai?
El:
— Ce iubito?
Ea:
— Ca vrei sa te casatorești cu mine.
El:
— Analfabeto!
— Soția mea conduce ca fulgerul.
— Adica foarte repede?
— Nu, adica loveste copacii.
Intrebare la Radio Erevan:
Cu cine ar fi bine să mă casatoresc: cu o tipa frumoasa la care sa se uite toți și poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o fure?
Raspuns:
Ai de ales: sa mănânci o prajitura cu prietenii sau un c***
Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu într-o mașina cu luminile aprinse.
Când se apropie, observa ca bărbatul era pe locul soferului citind o revista de It, iar tânăra femeie, pe bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de mașina și bate în geam.
Tanarul da fereastra în jos…
— Da, dom’le politai?
— Ce faceți voi aici?
— Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratand catre tânăra femeie, politaiul zice:
— Bine, bine, dar ea?
Tanarul răspunde cu tupeu:
— Cred ca își croseteaza un pulover…
Polițistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în mașina la ora asta și nimic obscen!
— Cati ani ai tinere?
— Douazecisicinci…
— Dar ea, ce vârsta are?
Tanarul se uita la ceas și zice:
— Va avea 18 în 20 de minute…
Soția catre soț:
— Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
— Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
Ion il întreabă pe Bulă:
— Ma, tu ai poze cu nevastata goala?
— Nu, ba, Ioane, cum sa am așa ceva?
— Vrei ??