— Soția catre soț:
— Nu ti-e rusine, mai nesimtitule sa dai atatia bani pe banchete noi pentru rabla aia de mașina??
La care soțul:
— Draga mea, când tu ti-ai luat sutien nou eu n-am comentat de loc…
Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
— soția — te deranjeaza;
— prostituata — se intoarce pe strada sau numara banii;
— nimfomana — se pregateste pentru urmatorul;
— satisfacuta — se mira;
— satisfacuta puțin — viseaza;
— nesatisfacuta — se vaicareste;
— homosexualul — “Ce sa caute acolo o femeie?”;
— sado-masochistul — “Se mai zbate un pic!”;
— necrofilul — “Nimic”;
— frigida — ceea ce face dinainte: doarme;
— indiferența — fumeaza;
— exotica — “In pat? De ce tocmai în pat?”;
— grup — “Care din ele?”;
— somnorosul — “De unde sa știu? Eu deja dorm.”;
— grabitul — “De unde sa știu? Am plecat deja acasă.”
— amanta — se gindeste ce sa-i spună soțului;
— neatenta — ia tableta;
— prudenta — da jos prezervativul;
— ghinionista — își scoate prezervativul.
In prima zi, Dumnezeu a creat soarele, așa ca Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare.
In a două zi, Dumnezeu a creat sexul. Ca răspuns, Diavolul a creat căsatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat și s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.
Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
— Stingi lumina când își face unghiile!
Doi scotieni vorbeau:
Am auzit ca fata ta s-a căsatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
— Din dragoste… pentru bani !
— Mai nevasta, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu exceptia uneia…
— O fi aia grasa și batrana de la parter.
Mohammed intra în clasa I, la scoala:
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
— Mohammed.. răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta, nu exista Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă..
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa îți fie rusine Mohammed! după care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala. Când il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il întreabă:
— Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!
Intr-o dimineața, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului sau:
— Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
— Cum sa nu știu? o întrebă el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa și a plecat la lucru.
La ora 10 dimineața suna cineva la ușa.
Femeia deschise și primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca soțul ei acasă.
— Prima data florile, după aceea ciocolata și în cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
De ce poarta oltenii camasi în patratele albe și negre?
Ca sa-i poata spune nevestei: Scarpina-ma la H8.
Soția lui Bulă zice:
— Bulă, vreau sa văd o vaca!
— Dute și uita-te în oglinda!
Știti ca bărbatu e cel mai fidel?
Da, da, pentru ca el chiar dacă schimba 2-3 neveste, ramane fidel amantei!