Un bețiv sta la bar și scrie de zor cifre pe o bucata de hârtie.
Barmanul curios il întreabă ce face acolo:
— Nevasta-mea tine o cura de slabire și mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
— Si?
— Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa:Copilul din patut era negru ca tuciu’, s-a uitat urat la nevasta-sa și aceasta s-a explicat:
— Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit, bine e negru, dar am o explicatie!…
Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maica-sa a ales s-o alapteze pe fiisa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, de’aia ești un mare bou..
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul:
— Eu și soția mea lucram în aceeași firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea își are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Rusul:
— Eu și soția mea lucram în același birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu.
Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Romanul:
— Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza.
Maria cu vasile își deschid pensiune.
In prima seara, soseste la pensiune un cuplu de francezi.
Curioasa din fire, Maria se uita prin gaura cheii cum fac francezii sex.
Vede ca femeia își da jos chilotii și îi da pe la fata bărbatului..
Maria se duce repede la ion (ion dormea), își da jos gogosarii și îi da pe la fata lui Ion.
După câteva momente, Ion se trezește în spasme și zbiara: — Faaaaa, adu repede pusca, ca iar a intrat dihorul !!!
Se legalizeaza bordelurile în Romania și doi prieteni se duc și ei la curve pentru prima data…
Intra primul și după vreo 20 de minute iese afară:
— Nasol, mai tare e nevasta-mea.
Intra și al doilea, tot peste 20 de minute iese și el:
— Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta…
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Itic primeste răspuns și este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu…
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Bine Itic, inteleg, afacere de familie…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… A rămas neplatita…
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu, am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm. Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca, măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Intr-o zi un soldat primeste un telefon.
Isi face bagajele, pune centura de castitate femeii și da cheia celui mai bun prieten al lui spunandu-i ca dacă nu se mai intoarce de pe front sa se casatoreasca cu ea și pleacă la lupta.
A două zi se trezește cu prietenul pe campul de lupta: Frate mi-ai dat cheia gresita…
Se casatoreste Ion cu Maria, și în noaptea nuntii Ion sta în pat infofolit și invelit în patura până în dinti, a două noapte la fel, a treia noapte la fel și vazand Maria acest lucru zice mai Ioane am și eu o gaura la care Ion astup-o repede, ca de acolo vine frigul ala.
Concluzia:
daca ea te iubeste cu adevărat te lasa alteia sa te chinuie în căsatorie.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
“Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!”
In sfârșit, arabul zice:
“Eu am 17 neveste acasă”.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
“Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”