Un sofer gonea cu 150 km/h.
Vede o mașina de politie în oglinda și accelereaza.
După o vreme, renunta și trage pe dreapta.
Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă.
Dar mi-a placut cursa.
Asa ca zi-mi o scuza bună și te las sa pleci.
— Acum 3 saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist, zice soferul.
Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Sotul și soția în pat, sting televizorul după ce au ascultat stirile de la 12 noaptea.Ea comentand ultimele stiri auzite:
— Draga, tu ce zici, opozitia din Balcani, oare cum o fi?
— O pozitie din Balcani?nu știu, dar i-a intoarce-te sa o incercam!….
Vasile și Ion au primit aprobarea oficialitatilor române pentru căsatorie. Carul de reportaj nr.5 pleacă la locuinta celor doi pentru a realiza un reportaj. Unul din reporteri suna la ușa, iese Vasile (cu sortul de bucatarie pe el), îi invita pe toți în casa și …motor!
— Cum va descurcati doamna Vasile și domnule Ion?
— Excelent, nu am cuvante sa exprim armonia dintre noi doi, zice Vasile.
— Nu m-as insura cu o femeie nici în ruptul capului, zice Ion; toate treburile gospodarești sunt impartite; luna acesta Vasile este bucatareasa iar eu ma ocup de curatenia din casa; avem o viața echilibrata, nu ne certam pentru ca nu avem motive si…
In acel moment se auzi un planset sănatos de sugar. Toti vizitatorii aveau expresia fetei de parca vazusera o stafie; Ion îi linisteste:
— Nu va speriati, nimic nu este paranormal, nu putea sa nasca Vasile, am infiat un copil, bineinteles!
— Vasilica draga, du-te tu, te rog, și vezi ce are copilul de plange!
Merge Vasile în camera copilului și după cinci minute se intoarce. Bebelusul se linistise.
— E, draga mea ce avea micutul?
— Oooo, dragul meu o nimica toata, stai linistit, am rezolvat, îi iesise suzeta din fundulet!
Un cuplu apare la curs și pentru ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand iar bărbatul în ultimul. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc.. Repetati, va rog, și pentru primul rand…
Doi prieteni:
— Stii… trebuie să-ți marturisesc ceva…dar mi-e cam jena..
— Spune, doar suntem cei mai buni prieteni…
— Stii… m-am culcat cu nevasta-ta.. Ce suntem acum, cumetri, cumnati?
— Suntem chit.
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. În graba mare îi spune:
— Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!
Intr-o zi soțul îi spune soției:
Draga ai facut un cur cât o betoniera.
Soția nu răspunde nimic, seara soțului îi vine chef de sex iar ea zice:
— Nu mai pornesc eu betoniera mea pentru două pietricele așa mici, fă și tu materialul la mana!!!
La un sondaj de opinie pe tema:
Cum este viața unui bărbat fără nevasta?
99,9% din bărbați au răspuns:
Mai ieftina!
Medicul de familie:
— Se pare, domnule, ca ai o slabiciune: bautura.
Pacientul:
— Va inselati, doctore Nu beau decat tarie!
O cearta în familie. Soția il loveste pe soț. Acela se ascunde sub pat. Soția încearcă sa-l scoata:
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Cine e stapan în casa?! Dacă am spus ca nu ies — Inseamna ca nu ies!!!
Tiganu’ catre cumatru’-sau:
— Sa vezi, mâncati-as, nevasta-mea a cumparat o perie de WC.
— Și cum e?
— Merge, dar ziarul era mai bun.