Era Ion cu nevasta în desert. Și merg ei, merg și ajung la o oaza.
Romanu’ sa-ntinde la umbra, nevasta se da după niște tufe sa se pise.
Se apleacă ea pe vine și deodată aude “crant, crant, crant…”.
Se sperie și se muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar “crant, crant, crant…”.
Se sperie și mai tare si-l striga pe bărbat’su:
— Mai Ioane, vino-ncoa’ ca aud niște zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion și zice:
— Hai fa, pisa-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleacă Maria, da sa se pise și iar se aude “crant, crant, crant…”.
Se apleacă bărbatu’, se uita și zice:
— Sa fiu al dracu’ dacă am mai vazut latei mancand iarba…
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
— Ba, Gheorghe, ba..
— Ce-i ba, Ioane?
— Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-o noi..
Trei tipe stau de vorba. Prima spune:
— Sa vedeti ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara!! Fotografii porno!!!
— Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
a două spune și ea:
— asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative!
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat?
— Nici vorba de așa ceva! Le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina…
D-le Doctor, soțul meu vorbește în somn.
— Îmi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l facă sa taca.
— Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
Intrebare la Radio Erevan:
— Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
— La vache qui rit.
Am fost la vraci să mă consulte pentru arsusile mele de la stomac, zise canibalul catre nevasta-sa.
— Și ce-a spus?
— Mi-a recomandat sa mănânc în fiecare saptamana cate un pompier..
O baba sta la ocazie o vede un sofer oprește și o întreabă
— Unde mergi ?
— La București.
La care soferu zice:
— Muie și pleacă
Mai vine un sofer și opreste, o întreabă
— Unde mergi
— La bucurești
— Urca în mașina
Se urca baba și din vorba-n vorba ai zica cea patit mai devreme, si-l întreabă ce inseamna muie,
soferului i-a fost rusine sa îi zica adevarul și i-a zis ca inseamna sănatate.
Ajunge la București..baba il întreabă
— Cât ma costa
— Ei mamaie nu te costa nimic și la care baba îi zice
— Pai atunci multe muie la familia ta.
Anunt la mica publicitate: caut locuinta. Sa fie destul de mare astfel incat soția mea sa nu se mute la maica-sa și suficient de mica pentru ca soacra-mea sa nu se mute la noi.
Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur în pat.
— Și ce i-ai spus?
— Pai ce sa-i spun? Eu sunt român, nu știu ungureste!
Marin era grav bolnav și moare.La inmormantare ca sa arate nevasta ca il jeleste se duce lângă mormant și începe:
— Marineee, Marineee nu pleca Marineee. Marineee Marinee ia-ma și pe mine și când sa-l bage în gropa i se agata rochia de cosciug. La care nevasta-sa :
— Nu fi prost Marine c-am glumit cu tine .
Viata maritala e foarte frustranta.In primul an de căsatorie, bărbatul vorbește și femeia asculta.
In al doilea an, femeia vorbește și bărbatul e cel care asculta.
Incepind cu al treilea an, vorbesc amandoi și vecinii asculta.