Dimineata se aude o bataie în ușa. Se scoala soțu, când deschide ușa,
sta unu zâmbind:
— Ce vrei mah, e ora 3 dimineața!!
— Scuze, n-ati putea să mă impingeti?!
— Du-te bah de aici, la 3 dimineața? și îi inchide ușa în nas, și se
duce înapoi în pat lângă soție.
Soția il întreabă:
— Cine a fost la ora asta?
— Pai unu, cica vrea sa-l imping..
Soția se ridica într-un cot:
— Ti-aduci aminte când ai avut până la motor, și nu te-a impins nimeni
și ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mâna de ajusor?
— Bine, zise soțul. Isi trage repede o pereche de pantaloni și iese
afară, aici cam ceata, și începe sa strige:
— Bah unde ești?
Se aude un glas:
— Aici!!
— Unde aici?
— Aici, în leagan!
Se duce Petre Roman în vizita în Franta. După ce-si termina el treaba pe acolo, își propune sa guste și el din veștitele specialitati ale restaurantelor franceze. Consulta el meniul și se hotaraste sa ia “Supa de broasca testoasa”. Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman și se duce peste ei în bucatarie sa vadă ce se întâmpla. Când acolo ce sa vezi: ăștia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: când sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace și tot așa se chinuiau bietii oameni. La care Petre Roman zice:
— Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorati broasca.
Și ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afară și îi taie capul broastei. Bucatarul și toți ceilalati, foarte incintati, il întreabă cum de a știut aceasta schema.
— Pai așa îmi face și mie nevasta-mea dimineața ca sa-mi puna cravata!
Dacă încă mai crezi ca soția te iubeste mai mult decat pe pisica, încearcă sa urinezi în cizmele ei.
Un batranel merge la Biroul pentru Starea Civila. Bate la ușa intra și o întreabă pe doamna care era acolo:
— Sarut mana, aici e Starea Civila?
— Da tataie, aici e. Dar câți ani ai matale?
— 82 taica…
— Și la vartsa asta te mai casatorești?!
— Nu, nu eu ma casatoresc.
— Dar cine?
— Tata vrea sa se casatoreasca
— Dar câți ani are tatăl matale?
— Tata are 103 ani
— Și la vârsta asta se mai casatoreste?
— El nu ar vrea dar il obliga parintii.
Acum două saptamani a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineața nu ma simteam prea bine dar speram ca soția o sa-si cante Multi ani traiasca.. și eventual o sa-si dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.. Copiii și ei s-ausasezat la micul dejun fără să mă felicite.
Am ajuns deprimat la birou, când am intrat pe ușa, secretara plina de eusorie mi-a zis La multi ani! .. M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis: Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună I-am răspuns ca e cea mai bună propunere pe care am auzit-o în toată ziua și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am baut și ne-am distrat de minune. În mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis: Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și continuam sa ne distram! .. Bine! am zis hai, și așa mai bem cate un paharel ..
Odata ajunsi în apartamentul secretarei mi-a zis: Sper ca nu te deranjeaza dacă am să mă simt mai comoda .. Nuuuu, nici o problema i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat în dormitor și după cate clipe a iesit.. cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copiii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! ..iar eu stateam ca un idiot în chiloti în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara.. Cu seștimentele nu se joacă!
Chelnerul catre o doamna:
— Ati observat ca soțul d-voastra a căzut sub masa?
— Te inseli draga, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușa…
Sotul pleacă la mare în concendiu, urmand ca soția sa ajunga și ea peste câteva zile. Ajuns la hotel, seara îi scrie soției sale un e-mail, dar scrie gresit adresa și mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi înainte. Aceasta, după ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet și lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita și ele pe monitorul calculatorului:
Draga mea soție, am ajuns cu bine și tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P. S. Vai, dacă ai știi ce cald e aici!!
Ion și Maria mai aveau o luna până la căsatorie. Ion îi zice Mariei:
— Fai Mario oricum ne căsatorim, stai sa te ard și eu acum ca nu mai pot.
— Ioi, Ioane, până la nunta nu se poate.
Peste două saptamani aceeași întrebăre, același răspuns. Cu trei zile înainte de nunta, Ion:
— Fai Mario, am inteles ca nu vrei sa te f**i până la nunta, dar măcar p***a mi-o arati?
— Bine, baga capul sub fusta mea!
Ion ieseștinandu-se cu mâna de nas:
— Fai Mario, crezi ca mai rezista asta trei zile până la nunta?
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru hartuire sexuala.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
— Sunt foarte ingrijorata: niciodată soțul meu nu a intarziat atat! Crezi ca si-a gasit alta femeie?
— Vai tu, de ce te gandești tu la ce-i mai rau? Poate l-a călcat vreo mașina.
O tânăra nevasta scorpion îi marturiseste prietenei ei:
— Cred ca vreau sa-mi omor bărbatul, dar nu știu cum.
— Știi cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabești și până la urma o sa-si dea duhul.
După câteva luni, prietenele se întâlnesc din nou. Soția arata jalnic, în schimb soțul parea destul de fericit.
— Ce mai faci?, o întreabă prietena.
— Eu ca eu, îi zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!