Nicu și Leana În vizita la Kremlin. Baietii discutau politica, fetele, evident moda și altele.
Soția lui Gorbaciov, catre Leana:
— Draga Elena, dar ce cadou ți-a facut ție soțul de ziua ta?
— Pai ce sa-si facă draga, un Rolls Royce, cu bar inauntru, cu tot ce vrei..
— Da? Cu cate usi?
— Ei draga, cu patru draga. Dar tu ce cadou ai primit?
— Eu am primit de la soțul meu un Rembrandt draga.
— Da? Cu cate usi?
— Cum Elena, tu savanta de renume mondial, cu zeci de diplome, nu știi ca Rembrandt e un pictor..?
Pleaca Leana rusinata înapoi la resedinta lor din Moscova. Il gasește pe Nicu În sifonier, aruncand haine în mijlocul camerei:
— Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodată ca Rembrandt e un pictor? M-am facut de rusine Nicule, de rusine..!
— Lasa-ma femeie în pace..
— Ma Nicule, ma Nicule..
— Femeie, tu crezi ca eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi ca m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor și eu nu-mi gasesc slipul?
Adunati într-o seara la o bere, mai multi bărbați discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
— Mie îmi place cel mai mult 69!!!
Altul:
— Este beton atunci când femeia accepta sa fie legata de
pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
— RODEO SALBATIC?!? Ce mai este și asta? N-am auzit niciodată despre așa ceva!
— Imagineaza-ti: ești în pat cu soția… te afli deasupra ei, o saruti pe spate… când lucrurile se incalzesc, îți lipești pieptul de spatele ei și îi spotești delicat la ureche: POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA! . Iar după aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.
Cati vin la petrecere, draga? se intereseaza nevasta canibalului.
— Nu te agita draga, va fi plin de domni finuti!
Eu îmi petrec toate concediile cu soțul. Dv. Nu?- Ba da, uneori. Ultima oară când l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
— Și el cum s-a simtit?
— Nu știu, ca nu s-a intors inca.
Dacă vrei ca soția sa te asculte când vorbești, vorbește cu alta femeie.O sa fie numai ochi și urechi.
Ion și Maria proaspat căsatoriti: Ion:
— Mai Marie, când îți vine sa o facem să mă tragi o data de baston . Când nu vrei, să mă tragi de 100 de ori, de ultimele 5 ori mai repede.
Sotia: — Am visat ca era o licitatie de p**e. Cele mari erau 10 dolari, iar cele groase 20 de dolari
Sotul:
— Și cele că a mea? Sotia: Pe alea le dadeau gratis Sotul:
— Am visat și eu… Ca era o licitatie de pizde. Cele dragute erau 100 de dolari, iar cele mici și stramte, 200 de dolari Sotia:
— Și cele că a mea? Sotul Acolo se tinea licitatia!
Bate unul la ușa și femeia deschide.
Dvs aveți vagin? la care asta-i tranteste ușa-n nas.
A două zi la fel, cioc, cioc! dvs aveți vagin?
La care femeia disperata-i inchide ușa-n nas.
Seara când soțul vine de la munca femeia-i povesteste patania! Lasa tu, zice soțul mâine îmi iau liber si-l rezolv eu pe asta!
Zis și facut.
A două zi bate individul la ușa, femeia se duce sa-i deschida și soțul se ascunde după ușa. Buna ziua! dvs aveți vagin?
— Daaa, am! Ei bine atunci sa-i spuneti soțului dvs sa nu mai frece la nevasta mea !!!
Unul avea în plan sa-si omoare nevasta. Dar nu gasea solutia crimei perfecte. Intr-o zi se întâlnește cu un prieten si-i marturiseste gandirea odioasa. Prietenul îi spune:
— Fa sex cu ea de 3 ori pe zi, poate mai mult chiar, și o sa vezi ca după 6 luni moare de extenuare. Crima perfecta!
acesta procedeaza intocmai. După 6 luni, nevasta astuia infloritoare, sclipitoare, cu pofta de viața… el amarat, obosit, cu un picior în groapa. Se întâlnește cu prietenul lui.
— Ce mai faci? Cum îți merge? ai procedat cum te’am sfatuit?
— Eh, așa și asa, îmi merge… dar uite la ea, proasta, habar n’are ca-i pe moarte!!
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc în general.
Mai demult bărbații purtau bluze mai lungi, pina aproape de pamant, iar dedesupt aveau pantalonii.
Un tânăr vroia sa vroia sa se casatoreasca, așa ca mama lui a mers la negustorul de materiale pentru haine:
-Cât îmi trebuie pentru o pereche de pantaloni?
-4 metri.
Atunci ea a mers la croitorie și i-a facut o pereche de pantaloni din 1 metru de material, iar restul de 3
i-a pus deoparte.
Fata aceea locuia dincolo de o pădure mare, iar pe drum, pe bărbat l-a apucat pantecaraia, așa ca si-a pus pantalonii pe o creanga și s-a asezat pe vine.
Cu gandul la fata a uitat pantalonii acolo. Ajuns la casa ei, mandru de pantalonii sai noi, a zis sa se laude cu ei:
Barbatul a ridicat un pic poalele bluzei lungi și a întrebat-o:
— Observi ceva schimbat la mine?
— NU!
A ridicat-o și mai tare și a întrebat-o din nou:
— Observi ceva schimbat la mine?
— Nu!
A ridicat-o și mai mult și a întrebat-o încă o data:
-Observi ceva schimbat la mine?
La care fata, care deja îi vedea bărbația toata, a răspuns plina de incantare:
-Da!!
— Eee, și asat nu e tot! Mai am încă 3 metri acasă!