Cum îi merge fiicei dv. în noua sa casnicie?
— Este multumita de toate. Dacă n-ar fi soțul, ar fi chiar fericita!
O tipa se duce la doctor. După ce o consulta, doctorul îi spune: — Doamna, trebuie sa vorbesc cu soțul dv.
Tipa iese din cabinet și îi spune bărbatului:
— Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spună ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet și doctorul îi zice:
— Soția ta e foarte bolnava. Dacă nu o s-o f**i de 3 ori pe noapte, în fiecare noapte, o sa moara!
Tipul iese, iar soția il întreabă:
— Ei, draga, ce a zis doctorul ?
— A zis ca o sa mori!
Sfaturi pentru o inmormantare reusita:
— Felicitati parintii ca i-au supravietuit copilului.
— Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
— Veniti la cimitir în slip, costum și labe de scafandru și explicati celor curiosi ca după inmormantare mergeti la o baie.
— Aduceti catelul dv. La cimitir si, atunci când sicriul va fi pus în groapa, puneti-l pe câine sa facă pe mortul…
— Comparati cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
— Imediat după inmormantare cereti vaduva de nevasta în public.
— Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
— Scuturati mina vaduvei cu o sonerie electrica.
— Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteți sigur, credeti ca ati vazut mortul miscandu-se.
Nevasta unui ardelean baga cerere de divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, îi spune ardeleanului:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi!
Ardeleanul replica:
— De putut, pot; de vrut, vreau; de știut, știu! Dar nu văd de ce atata graba.
Intr-o dimineața, pentru ca sa facă ceva diferit, soția ia barca de pescuit a soțului și iese pe lac sa citeasca o carte. Pe când citea ea mai bine apare o santinela:
— Buna ziua doamna, îmi puteti spune ce faceți aici? întreabă patrula.
— Buna, răspunde ea, citesc o carte.
— Va aflati într-o zona în care pescuitul este interzis, o informeaza bărbatul.
— Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
— Bine, dar sa știți ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
— Dar nici nu m-am atins de dumneavoastră, răspunde mirat bărbatul
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una va umplu tribunele cu copii la amandoi!
Nevasta-mea statea goala și se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea și mi-a spus:
Ma simt oribil! Atit de grasa și de batrina! Am nevoie de un compliment!
I-am răspuns: Vederea ți-a rămas perfecta, și atunci a început cearta!
Doua soții de polițisti stau de vorba.
Una zice: — Draga, soțul meu are post lângă o florarie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare..
Cealalta: — Și ce? Al meu are post lângă Conservator. O conserva n-am vazut până acum..
Psihiatrul întreabă.
— Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
— Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar..
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si facă analizele. La sfârșit îi cere doctorului sa-i facă și test la sperma. Doctorul zice ca nu-i nevoie dar el insista și doctorul îi da o cutiuta.
A două zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati..Si-i spune doctorului:
— Domnule doctor.. Am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maine, cu gura, a pus-o intre picioare și atras de ea. Cum se deschide domne cutiuta asta ?
Cineva suna la ușa unei familii. Barbatul deschide. Moartea se afla în fața lui și îi spune :
— Am venit după viața ta !
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea! Pe tine te cauta !