Doua prietene stau de vorba…
— Auzi fata, ce-a zis soțul tău când te-a prins ca-l inseli…?!
— Nimic, fata…
— Și tu, ce ai facut…?
— L-am iertat…
O familie de negri își doreau sa fie albi, au auzit ei ca dacă reusesc sa treaca Nilu în inot, fără sa fie mâncati de crocodili, se transforma în albi.
Ajung ei la Nil, trece prima oară tatăl, ajunge pe partea cealalta, și ca prin minune, se transforma în alb.
Se avanta imediat și nevasta, pe parcurs vede un crocodil, începe sa mareasca viteza, ajunge dincolo și instantaneu devine alba, au mai rămas cei doi copii ai lor, trece prima oară fata lor, ajunge dincolo, imediat și ea se transforma în alb.
Ultimul ramane baiatul, inoata ce inoata, și pe la jumatate il mănânca crocodilii, la care Tasu:
— Da-l dracu de negru.
Sotul pleacă la pescuit pentru mai multe zile.- Nevasta, mi-ai pus și aragazul de voiaj?
— Da! Și mai găsești în rucsac și vreo trei cutii de sardele și un deschizator.
Care este, în zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere în căsatorie?- Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai rămas insarcinata.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…. zice ea.
… Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Un tip se imbata la petrecerea lu’ sefu’ și a două dimineta vorbea cu nevasta-sa:
— Ca de obicei, te-ai imbatat turta și te-ai facut de cacat în fața șefului.
— Sa ma pis pe el.
— Asta ai facut aseara și te-a dat afară.
— Atunci să mă fut pe el.
— L-am futut eu și mâine dimineața te poți duce la servici.
Intr-o seara, foarte supărata soția îi spune soțului:
— Mai bine ma casatoream cu dracul!
— Aiurea iubito. Casatoria intre rude este interzisa!
Ce te invata nevasta?
Nevasta te invata despre fericire:
— Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura sa te vada.
Nevasta te invata despre nudism:
— Plec de aici și te las în curul gol.
Nevasta te invata despre nulitate:
— Tu fără mine ești un nimeni.
Nevasta te invata despre procreere:
— Eu te-am facut bărbat.
Nevasta te invata despre mobilitate:
— Ce-ti fug ochii după fundu lu aia?!
Bulă și nevasta-sa ajung în Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare și nici un ban.
Nevasta:
— Ba Bulă, mâine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bulă nu este de acord. Nu și nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A două zi, el pleacă sa-si caute de lucru și nevasta-sa, fără stirea lui, iese la trotuar. Seara, când se intoarce Bulă, nevasta-sa e fericita.
Nevasta:
— Uite, Bulisor! Vezi câți bani am facut?
Bulă se cam supara dar, până la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari și 10 centi.
Bulă:
— Femeie, ăștia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta:
— Cum, cine? Fiecare!
Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Când soțul ei soseste infometat de la munca, o întreabă:
— Ce cinam în seara asta, iubito?
— Dragoste, scumpul meu.
Și așa se întâmpla. A două zi, se petrece același lucru. A treia zi, soția soseste mai târziu si-l gasește pe bărbat cocotat pe aragaz:
— Ce faci acolo?
— Incalzesc cina…
O gaina face un ou de jumate de kg.
Presa,televiziunea toate pe capul ei:
Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
Ce doriti sa faceți în viitor?
— Un ou de un kg.
Il întreabă pe cocos:
Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
Ce doriti sa faceți în viitor?
— Sa sparg fata strutului.