Traditii uitate
Doi tineri, pe o banca în parc.
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie, zice fata.
— Atunci, zice baiatul, suna-ma după ce te mariti.
O doamna a spus doctorul ei, Sotul meu are un obicei prost de a vorbi în somn. Ce ar trebui sa fac? Doctorul a răspuns, Da-i o sansa de a vorbi când e treaz.
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati. Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva în așa fel incat sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok. A două zi, tipa se intoarce la medic:
— Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearceaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, sa-si scot lama, răspunde doctorul.
Bulă la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Voia anume sa se tunda pentru permisia de a două zi. După ce a fost tuns ofiterul e întrebat de frizer:
— Sa va dau cu gel și apa de par?
— Nu, nu în nici un caz, dacă miros așa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!
La care Bulă:
— La mine puteti linistit sa dati și cu gel și cu apa de par, prietena mea nu știe cum miroase în bordel..!
O familie avea un câine rau. Se hatarasc sa scape de el. Sotul ia câinele, se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta. Se intoarce acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. a două zi il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, câinele la ușa. a treia zi, ia câinele, il baga în mașina, da ture prin oras, se invarte… lasa câinele și pleacă. Peste 2 ore suna telefonul în casa.
Raspunde nevasta:
— Auzi nevasta, s-a intors cumva câinele acasă?
— Da, s-a intors. (răspunde mirata nevasta).
— Da-l la telefon ca m-am ratacit…
Logica feminina!
Merg cu autobuzul catre casa. Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul. Dar cum să mă adresez oare? Sa o tutuiesc sau să mă adresez cu dumneavoastră ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capat de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, sigur merge la un bărbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arata bine.
In cartierul meu, sunt doi bărbați care arata bine: soțul meu și amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece acolo ma duc eu acum. Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Andreea. Claudia e în delegatie…asa ca spun:
— Andreea, poți sa-mi compostezi și mie acest bilet, te rog?
Andreea:
— De unde ne cunoastem?
10 bărbați se arata în fața portii raiului înaintea lui Sfantu Petru.
Sfantu Petru le zice la bărbați:
— Toti cei care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune:
— Voi 6 veniti cu mine în rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza iar Sf Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
O femeie privea un cortegiu funerar neobisnuit: în fața, două care mortuare cu două sicrie urmate de o doamna eleganta singura, cu un pitbull în lesa.
La cativa pasi în spate, procesiunea era urmata de un sir de vreo 200 de femei, care însă nu purtau nici un insemn de doliu.
Neputandu-si stapani curiozitatea, privitoarea se apropie de femeia cu câinele și o întreabă:
— Ma scuzati ca va tulbur într-un moment atat de trist, dar nu am mai vazut niciodată o inmormantare atat de ciudata. Cine este ingropat?
— Sotul meu.
— Dar ce a patit?
— Cainele meu l-a atacat și l-a ucis…
— Și în al doilea cosciug cine e?
— Soacra mea; a incercat sa intervina și a fost rapusa și ea de câine…
O lunga tacere se lasa intre cele două femei… în final, femeia care privea indrazneste:
— Ati putea sa-mi imprumutati și mie câinele?
— Asezati-va, va rog, la coada din spate…
Un tip cu amanta în pat… la un moment dat suna cineva la ușa.
Amanta, calma, îi spune sa fie linistit ca e soțul, dar rezolva ea!
Se duce la ușa deschide și spune:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du și tu gunoiul!… și îi pune galeata de gunoi în mana.
Sotul pleacă.
Amantul se imbraca și pleacă linistit și pe scari își zice:
Și frumoasa și desteapta…
Ajunge acasă, suna la ușa, îi deschide soția:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du și tu gunoiul!…
Ia tipul galeata, coboara scarile și în sinea lui își zice:
— Și urata și cu tupeu…
Sotul se intoarce de la vanatoare de caprioare:
— Ei, cum a fost vanatoarea, dragul meu?
— Normal, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
— Cuuum, ai impuscat un cerb?
— Nu, am baut tot salariul!
Un om de afaceri afla ca va primi în vizita posibili parteneri din strainatate și e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasă. Normal, își anunta soția.
— Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
— Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie…
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu… Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini…
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția… aceasi întrebăre de la amanta…
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.