Cica pe soția manelistului Florin Salam o cheama Victoria, drept pentru care în buletin ea se numeste: Salam Victoria.
— Iubito, trebuie să-ți spun ceva grav: sunt căsatorit!
— Vai ce m-ai speriat! am crezut ca ti-au furat mașina!
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut
— companie placuta, mancare buna, bem vin. ..Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: În lac .
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: Sunt în intirziere pt. gunoi? Soferul i-a răspuns: Nu, salta inauntru!
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A întrebat Ce e pe televizor?, iar eu i-am răspuns: Praf .
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Ion și Maria proaspat căsatoriti:
— Draga mea eu am regurile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Cina sa fie pregatita pentrusora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai inteles?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula: luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu..
Inainte de inmormantare, soțul intra în camera pentru a-si vedea soacra pentru ultima data și bufneste în plans.
Sotia:
— De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodată !
Sotul:
— știu, da mi s-a parut ca se misca !
Un bărbat începe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira:
— Cum, om serios cu cercel ?
— Pai, de când l-a gasit nevasta-mea în patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche !
Bulă a primit ordin de incorporare. Ajuns pe front, se gandeste ca ar trebui sa trimita o scrisoare neveste-sii.
Dar nu stia sa scrie. Ia o foaie de hârtie, deseneaza o floare, un mar și o biserica.
Ajunsa scrisoarea, nevasta-sa nu stia ce inseamna.
Il suna, la care Bulă îi traduce:
— Floareo, ai grija de merisor, în biserica ma-tii!
— Nevasta, ce mancam în seara asta?
— O p**a!
— Bine, bine, tu..Dar eu?
Limbajul bărbaților
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit în oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Îmi acorzi acest dans? — Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a întâmplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a întâmplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex în seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Și eu te iubesc = Bine, am spus-o… ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila și poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatorești cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti bărbați.
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
— Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!!
Trei tipe stau de vorba. Prima:
— Sa vezi ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara..
Celelate:
— Ce?
— Fotografii porno....-Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
— Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative..
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
— Ei as, le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.