— Sir, cred ca va cauta cineva la telefon!
— Pai cum crezi, John? Ma cauta cineva sau nu?
— Pai nu știu, Sir, ca atunci când am ridicat receptorul vocea de la celalalt capat a spus:
— Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iata vin la vale
Pentru confruntare,
Doua siluete
Mandre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constantean
Mergand pe furis,
Și privind crucis.
Cu engleza unsa,
Și suvita tunsa.
Iar celalalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostanac distins,
Care bea sampanii
Când il bat dusmanii.
Se stranse Baselu
Și cu tot cartelu
Și se tot vorbira
Și se sfatuira
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senina
Și cu luna plina,
Sa-i puna lui Geoana,
Sare drept pe rana.
Și sa-i dea incet
Flacari violet.
Și cum se gandira
Indata pornira.
După doar o tura
Pe Geoana-l facura
Una-cu-pamantu ,
Ca s-a dus la Vantu..
Și cu tot cu Crinu
El pierdu scrutinu .
Imbatat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine și declara
Ca atunci, joi seara
S-au aprins incet
Flacari violet,
Luminand în soapte
Un mandat de-o noapte
De aceasta data,
Foarte revoltata,
Mihaela Geoana
Ca o prima-doamna
Declara ca stie
Ca a fost magie
Acuzand frenetic
De-atac energetic.
Caci soțul iubit
Atunci i-a soptit:
Au, dragostea mea,
M-a piscat ceva.
Și o tara-ntreaga
Nu poa sa-nteleaga,
Care vrajitoare
Ar putea fi-n stare
Sa facă magie
La presedintie.
Basescu declara
Ca sa stie-o tara:
Vinovat ma fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Și m-a sfatuit
Ca sa le inghit
C-o sa-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Și vrand sa le-ascund
Le-am bagat în fund..
(Si-acum d-asta par
Și eu gaozar).
Si-ntr-un plin avant,
Am scapat un vant
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flacari violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Și când a simtit
Geoana s-a oprit,
A oprit cuvantu
Ca îi place …Vantu …
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puțin surprins
Fiindca l-am invins.
Tre sa spun cinstit
N-as fi reusit
Fara-al meu secret:
….. Flacari violet!
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa’ și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are nota 10! Se ridica unu’ și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau doi de zece.
— ZA DOG, răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece;
— Da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anul asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!
John!
— Da, Sir.
— Lamaile tipa?
— Nu, Sir, dar de ce?
— Inseamna ca din nou mi-am stors papagalul în ceai..
John era un miliardar care se uita la actiunile de la bursa.
Și într-o zi vine diavolul la el și îi zice:
— Iti pot spune cu o zi înainte ce actiuni vor creste și care nu. Și femeile te vor adora și toți bărbații te vor aprecia. O singura conditie: ca soția, mama și copilul tău sa arda vesnic în iad.
— Pai, care e problema? zise John.
Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate în domeniul nutritiei și al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul după atatea și atatea studii conflictuale despre nutritie .
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte puțin vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere și consuma foarte multi carnati și grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati și beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
Un englez, un American și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă. Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Doua blonde:
Prima o întreabă ce cea de-a doua:
— Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe Luna sau Londra?
— Heloooooooooo fata……vezi tu Londra de aici?
— Sir, Sir! Vine John stragand, au intrat hotii în biblioteca!
— Da? spune lordul,si ce citesc?
Sir statea la masa și se chinuia sa intepe cu o scobitoare niște masline.
— John, striga el, maslinele fug?
— Nu, Sir! Dar de ce?
— Inseamna ca iar am mâncat gandaci de bucatarie….
— John, striga Sir impunator, du-te afară sa uzi florile.
— Dar, Sir, afară ploua!
— Nicio problema, John, ia-ti umbrela cu tine.