John: Sir, avem un hot în biblioteca…
Sir: Și ce citeste, John ?
Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu știe foarte multa lume. Intr-o zi, după toți acei ani de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula și i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de cativa marinari, a venit pe insula. Robinson i-a poveștit ce i se întâmplase și l-a rugat sa-l duca în Anglia. Capitanul, care era englez, s-a invoit.
— Suie în barca, i-a spus.
— Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la randul sau Robin. Am petrecut atatia ani pe insula! Numai câteva clipe numai.
— Cu placere, a răspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
— Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a două sinagoga…
— Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar ești chiar singur pe insula?
— Singur-singurel.
— De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
— E la mintea cocosului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc nici în ruptul capului.
Micul Lord, educat în toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toată lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
— John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
— Dar, Sir — Intreba John cu respect — Cum de nu ati spus nimic până azi?
— Pentru ca până azi serviciul a fost ireprosabil!
John!
— Da, sir!
— Unde este câinele?
— Facea politica și l-am impuscat!
— Cum ti-ai dat tu seama ca făcea politica?
— Manca rahat în gradina.
Doi bulangii pleacă de la Londra la New York cu avionu noaptea.
După juma de ora de zbor activu zice:
— Iiubire, hai sa te fut
— Aici ?e avionu plin !!
— Toti dorm. Dacă nu ma crezi cere o bricheta sa vezi ca nu îți răspunde nimeni
Se ridica pasivu cere un foc dar toți dormeau …dupa 20 min de sex, asta pasivu pleacă la baie dar la ușa baii unu se tinea de gura și ofta ..
— Ce ai domne ? ce te doare? intraba pasivu.
— Am o durere de masea de mooor!
— Pai de dracu vere cere o aspirina ca tre sa aiba cineva !!!
— ESTI NEBUN? ACU O JUMA DE ORA UNU CERU UN FOC SI IL FUTURA IN CUR DE IL SPARSERA !
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
— Englezule mai ai vreo dorinta?
— Sa mai văd odată Big-Ben-ul.
— Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
— Francezule, mai ai vreo dorinta?
— Da, sa mai văd odată Parisul.
— Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
— Romanule, mai ai vreo dorinta?
— Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
— Ce inseamna asta?
— Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!…
Sir: John, adu-mi un pahar cu apa!
John: Bine ințeles.
Sir: Mai adu-mi un pahar cu apa!
John: Dar domnule, atata apa nu este bună pentru sănatatea dvs.
Sir: John, tu ești imbecil? NU VEZI CA ARDE BIBLIOTECA?
Un cuplu de concubini englezi, trecuti de 60 de ani, după o convietuire de peste 30 de ani, își sorbeau linistiti ceaiul de la ora 5.
-Dragul meu, spuse doamna, nu crezi ca e timpul sa ne căsatorim și noi?
-Sa ne căsatorim?? Crezi ca ne mai ia cineva?!
Cum reactioneaza femeile când sunt surprinse de soț cu amantul.
Englezoaica
John, fiecare cu viața lui,nu?
Frantuzuaica:
— Michel, te mai plimbi puțin sau o facem în trei?
Nemtoaica:
— Klaus, ai venit prea devrema!
Romanca:
Ioane, numa-n cap sa nu dai!
Aeroport, doi indragostiti își iau rămas bun. Baiatul pleacă spre Londra, fata spre Drumul Taberei. Baiatul tocmai a ajuns, fata încă este pe drum.
Optimiștii incep sa invete engleza, pesimiștii araba și realiștii sa traga cu arma.