John?!
— Yes Sir!
— Toaleta noastra are două usi?
— No Sir!
— La dracu’, iar m-am cacat în sifonier!
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conferinta de specialitate în Elvetia, stateau de vorba.Cel din Franta:
— A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Anglia îi spuse:
— E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franta îi răspunde:
— Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Un polițist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. Verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. Nu avea ce-i face.. Enervat îi zice: — Dom-le, amenda tot iei, asta e clar, dar ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite îți pun o întrebăre. Dacă știi, scapi.
— Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini, ce sa fie?
— Pai, o mașina, zise soferul
— Bine bine, o mașina, da mai exact, Dacie, Audi, Opel, adica, dar hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o știi..
— Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. Ce e?
— Pai, o motocicleta
— Bine bine, dar mai exact, ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki.
Ia omul amenda, și înainte sa plece îi zice polițistului
— Dom-le politit, nu va supărati, va pun și eu o întrebăre:
— Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti așa la un colt o tipa nasoala, imbracata în mini, facand cu mâna la masini. Ce e?
— Cum ce e? O curva!
— Bine bine, da mai exact, ma-ta, sor-ta, nevasta-
O blonda avand bilet la economy class se aseaza în avionul de Londra pe un loc de la businnes class.
Stewardesa o vede și politicos o invita sa traca la locul ei.
— Nici nu ma gandesc să mă misc de aici până la Londra, răspunde obraznic blonda.
Disperata, stewardesa cere ajutorul pilotului. Acesta se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, iar aceasta trece imediat la locul ei.
— Ce i-ati spus? întrebă intrigati ceilalti pasageri.
— I-am spus ca numai economy class mergela Londra, businnes class merge la New York!!!!
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
“Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!”
In sfârșit, arabul zice:
“Eu am 17 neveste acasă”.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
“Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”
O, Matumbo, mare shef de trib, îmi acorzi mâna fiicei tale, Kalahari?
— Bai, Bukila, spune-mi: vrei mâna aici, sau la pachet?
John, la ce inaltime zbura rata salbatica, pe care tocmai ai doborat-o?- La 200 de metri, Sir.
— Altadata nu mai risipi gloantele. Când cade de la inaltimea asta oricum moare.
Exista o corelatie statistica intre numarul de initiale din numele unui englez și clasa lui sociala.
Un țigan, un englez, un român se duc la un hotel. Se duce englezul primul il întreabă pe hotelier dacă mai are o camera. Hotelierul spuse ca mai e una dar e cu o fantoma în ea.
Englezul o cere și se duce în camera, nici nu aprinde bine lumina ca fantoma zice:
— Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat! Se arunca englezul pe geam.
Vine românul, se duce la hotelier și spune dacă mai are vreo camera libera. Hotelierul spune ca mai are doar una cu o fantoma.
Romanul se roaga de el și i-o da
Intra românul și începe fantoma sa zica:
— Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat! Se arunca românul pe geam. Vine țiganul insista sa-i dea camera și i-o da.
Se duce țiganul și intra în camara, începe fantoma sa zica:
— Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat!
Atunci țiganul zice:
— Taci Dreacu ca poate ti-l invinetesc și pe celalalt!!!
O blonda merge la Londra cu avionul; cum poți sa-i furi locul de la geam ?
A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
Un englez, un australian și un moldovean sunt prinsi de catre niște canibali. șeful acestora le spune:
— Dacă îmi spuneti un cuvant în engleza pe care sa nu-l știu, va dau drumu!
Englezul zice: Butterflay.
Canibalul:
— Ma, blegule, am fost la Hannover și știu ca e fluturele! La ciorba cu tine!
Australianul: Butterfly.
Canibalul:
— Ba, da tusești surd? Inseamna fluturele. La carnati cu tine!
Moldoveanul zice: Butterflayly.
La care, canibalul-sef îi spune:
— Ba, ai scapat!.. Nu știu ce e! Da, zi-mi ce inseamna!
Moldoveanul:
— Pai, fluturili!