Un om intra la un pet shop și vede într-o colivie un papagal legat cu două sfori. Il întreabă pe vanzator:
— Nu va supărati, de ce ale papagalu-asta două sfori legate de el?
— Pai uite, dacă tragi de sfoara de la picioru stang, papagalul vorbește în engleza.
— A, da???
— Și dacă tragi de sfoara de la picioru drept, papagalul vorbe-ste în franceza.
— Chiar?? Dar dacă tragi de ambele sfori simultan, ce se-ntampla?
La care papagalul:
— Cad în cur, ba cretinule!
Bulă este proaspat căsatorit. Merge cu proaspata nevasta la un hotel. Bulă:
— Draga mea, când începem?
— Pai draga, vreau sa ploua..
Bulă merge în baie și inchide și deschide robinetul. Vine înapoi în camera
— Deci, iubito , ești gata?
— Draga, vreau sa-si falfaie parul..
Bulă: falfaie parul, inchide și deschide robinetul, falfaie parul..
— Iubitule , vreau sa fulgere..
Bulă: falfaie parul , inchide- deschide robinetul, aprinde-stinge becul, falfaie parul..
— Iubitule, vreau sa tune..
Bulă: falfaie parul, inchide-deschide robinetul, aprinde-stinge becul, inchide-deschide ușa, falfaie parul..
Sotia:
— Sunt pregatita draga..
— Dar draga, pe vremea asta?
Doua blonde sporovaiesc intre ele:
— Auzi, tu?… Ce e mai aproape, Luna sau Londra?
— Draga, tu ești proasta?!?… Vezi Londra, de aici?!?…
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia.
La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord și moare.
Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila.
O asistenta ingenuncheata făcea sex oral unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!
O blonda vorbește cu prietena sa:
— Vreau sa infiez un copil din Anglia?
— Pentru ce?
— Când va începe sa vorbeasca voi invata engleza de la el!
Doi studenti englezi se duc într-un pub. După ce comanda fiecare cate o bere își scot sandwitchurile și mănânca. După un scurt timp apare chelenerul:
— Ma scuzati, dar știți ca nu aveți voie sa consumati mancare proprie în pub?
La care unul dintre cei doi stundenti îi răspunde
— Nici o problema. Vom face schimba de sandwitchuri.
In ziua de azi este ceva jignitor sa arati cuiva degetul mijlociu. Dar acum sute de ani gestul avea alta semnificatie. Inaintea bataliei de la Agincourt din 1415, francezii, anticipand victoria lor asupra Angliei, au decis sa le taie degetul mijlociu tuturor soldatilor luati prizonieri. Asta pentru ca fără degetul mijlociu le va fi imposibil sa mai traga cu arcul și astfel sa mai ia parte la vreo lupta pe viitor. Insa francezii au pierdut acea batalie iar soldatii englezi îi batjocoreau aratandu-le degetul mijlociu, pe care aceștia intentionasera sa li-l taie.
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
— Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, așa ca într-o zi i-am spus bărbatului sa mai facă și el de mancare. În prima zi n-am vazut nimic, a două zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
— Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa, și într-o zi am incetat sa o mai fac. În prima zi nu am vazut nimic, a două zi la fel, însă a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
— Intr-o zi, i-am zis lui Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru și i-am zis sa mai mearga și el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa și sa mai aiba grija de plozi.
In prima zi n-am vazut nimic, a două zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa văd ca prin ceata cu ochiul stang.
Descoperire uluitoare facuta de cercetatorii britanici:
Adam și Eva s-au cunoscut prin intermediul unui site de dating.
Cercetatorii sustin ca au gasit aproape intacte profilurile celor doi, inclusiv câteva poze prin care Adam și Eva sperau sa atraga atentia celorlalti utilizatori ai site-ului de dating.
Un lord îi arunca unui cersetor 5 lire, spunandui:
— Bea un vin în snatatea mea!
— Multumesc, dar eu nu beau, domnule.
— Atunci ia 10 lire să-ți iei măcar niște tigari!
— Sunt nefumator, domnule!
— Atunci ia 50 de lire, dute și alegeti o femeie, ca poate demult nu tiai putut permite una, ca sa te culci cu ea.
— Domnule, de astfel de femei n-am nevoie!!
— Atunci poftim 100 de lire și dute la nevastamea, ca sa vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!!!
— John!
— Da, Sir!
— Bomboanele au mâini și picioare?
— Nu, Sir!
— Of, iar am mâncat gandaci!