Când primul serviciu de telefonie comerciala a fost introdus, o convorbire intre New York și Londra costa 75 de dolari.
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Conferinta femeilor care s-au saturat de bărbații ce nu le mai ajuta în gospodarie, discuta metode de a face bărbații sa le ajute se se hotarasc sa se intalneasca iar peste o luna sa vadă ce a iesit.
Vine frantuzoaica:
— Eu i-am spus soțului meu ca dacă nu ma ajuta nu mai primeste sarutul frantuzesc…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am vazut ca începe sa stranga o haina și sa mai aspire.
Vine nemtoaica:
— Eu i-am spus la al meu, dacă nu ma ajuti, nu mai ai parte de berea de joi după amiaza…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am început sa văd ca mai spala rufele, vasele, ca sterge praful…
Vine englezoaica:
— Eu i-am spus la al meu, dacă nu ma ajuti, nu te mai uiti duminica la meci…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am vazut ca începe sa spele pe jos, sa fie ordonat…
Vine românca:
— Eu i-am spus la al meu, dacă nu ma ajuti la treburile casei, ma despart de tine…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am început sa văd puțin cu ochiul stang…
Englezii se hotarasc sa intre cu totul în randul tarilor europene și sa modifice codul rutier pentru a circula și ei pe dreapta. Dar nu prea știu cum sa abordeze problema, așa ca îi roaga pe francezi și îi ajute.Raspunsul francezilor: — E prea complicat, după atatia ani de mers cu masinile pe stangă, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta.
Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
— Aici nu e vorba de o cheștie simpla, asta e reforma în toată regula. Va sfatuim sa cereti aportul românilor, ca în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.
Un comisar sef de la circulatie:
— Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma în trepte; pentru început, în primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!
I:De ce merg cate doi politiștii din Londra?
R: Pentru ca unul e irlandez iar celalalt britanic.
I: Și de ce merg cate doi politiștii din București?
R: Unul știe sa citeasca și celalalt sa scrie.
La facerea lumii, Dumnezeu pentru a-i ajuta pe oamnei sa prospere, a hotarat sa dea prîntr-o, , Lege Divina” fiecare țara cate două virtuti.Astfel el a facut:
— Pe elvetieni ordonati și respectuosi.
— Pe englezi perseveranti și studiosi
— Pe japonezi muncitori și rabdatori
— Pe francezi culti și rafinati
— Pe spanioli veseli și ospitalari.
— Pe români vor fi inteligenti și buni politicieni.
Un englez, un francez și un oltean vor sa intre într-o casa bantuita.
Intra englezul și vede o fantoma fantoma:
— Eu sunt fantoma cu un ochi alb și unul negru.
Sare englezul pe geam, intra francezu și când vede fantoma sare și el pe geam, intra olteanu, fantoma:
— Eu sunt fantoma cu un ochi alb și unul negru!
Olteanu:
— Pai când ti-oi da io un pumn o sa-i ai ambii ochi negri!
Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban canta din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului și can asta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
— Tu cantat forte frumos, badje!….
La care baciul:
— Yes, I like music!…
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una va umplu tribunele cu copii la amandoi!
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat la room-service și a spus TU TI TU TU TU TU.
Nimeni nu a inteles nimic și au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial și în sfârșit aflat ce vrea Iliescu:
— Doua ceaiuri la 222.
La resedinta suna telefonul.trr.John ridica receptorul.
— John!
— Yes, Sir.
— Unde-i doamna, John ?
— Doamna este în dormitor, Sir, în pat cu domnul.
— John ia pusca și impusca-i pe amandoi.
— Yes, Sir.
Se aud câteva impuscaturi și tipete după care John revine la telefon..
— Sir ?
— Yes, John, e gata treaba ?
— Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a căzut în piscina și s-a inecat.
— John, dar noi nu avem piscina!!!
— Alo, ce numar ati format ???