Victor Ponta intră val-vârtej în salonul de terapie intensivă în care este internat Adrian Năstase, după tentativa de sinucidere eşuată din seara arestării sale:
- Lăsaţi-mă să intru, lăsaţi-mă să intru, sunt Doctor!
Unul, mai molâu, se duce la doctor bătut măr.
- Ce-ai păţit, omule?, îl întreabă doctorul. Cine te-a nenorocit în halul ăsta?
- Nişte beţivi... M-au prins în pat la nevastă-mea!
Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan şi-i spune:
- Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine!
A doua zi, bătrânul apare, cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar bătrânul explică:
- Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stanga, şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastămea. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă, şi cu mâna stângă, apoi cu gura: prima dată cu proteza, apoi fără proteză, şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amândouă mâinile, şi cu gura, şi tot fără rezultat.
Doctorul era şocat:
- Ai chemat-o pe vecina?
Iar bătrânul răspunde:
- Da, şi oricât ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!
Un tip de 80 de ani se duce să-şi facă controlul medical anual.
Doctorul îi ascultă inima cu stetoscopul şi începe să dea din cap:
- Of, of!
Omul îl întreabă pe doctor:
- Care-i problema?
- Păi, spune el, aveţi un murmur la inimă. Fumaţi?
- Nu, spune moşul.
- Beţi mult?
- Nu.
- Viaţă sexuală aveţi?
- Da, bineînţeles!
- Păi, atunci, spune doctorul, mi-e frică cu murmurul ăsta, să nu faceţi un infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din ea.
Uitându-se perplex la doctor, moşul spune:
- Care jumătate — privitul sau gânditul?
O băbuţă merge la ginecolog.
- Ce problemă aveţi?, o întreabă doctorul.
- Am un necaz cu păsărica, zice băbuţa.
Se uită doctorul între picioarele ei şi-i declară mucalit:
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e deja un vultur pleşuv!
Un moşneag vine la doctor:
- Doctore, cred că, aşa, încet, o să devin impotent!
- Şi cum se manifestă asta?
- Păi, să vedeţi: ieri după-masă — de trei ori; azi noapte — de două ori; azi dimineaţă — numai odată!
Pe plaiuri mioritice, într-un an dat de Dumnezeu mai bogat, se naşte un copil care avea calităţi de geniu. Când s-a născut, a rostit:
- Tu eşti mama, tu — tata şi ăsta e nenea doctoru’!
La un an, s-a apucat de ecuaţii diferenţiale. Părinţii, cunoscând faptul că nu ajută la nimic prea mult creier în România:
- Mai tăiaţi-i din creier, că e prea deştept!
Taie doctorii jumătate din creier şi, după operaţia reuşită, le strigă copilul:
- Tu eşti mama, tu eşti tata şi tu eşti doctorul!
Şi se apucă să rezolve nişte ecuaţii de gradul I. Părinţii, disperaţi, îi roagă pe doctori să îi ajute:
- Tot e prea deştept, nu-l lăsaţi aşa, va fi vai de el! Mai tăiaţi!
Îl bagă iar în operaţie şi îi scot tot creierul. Când se trezeşte din anestezie, copilul zice:
- Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!
Noua lege a sănătăţii Bulă la bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă. Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la UPU (unitatea de primire urgenţe) şi vede două uşi: "Bolnavi" şi "Accidentaţi". Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la "Accidentaţi". Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: "Cu sângerare" şi "Fără sângerare". Firesc, intră la "Cu sângerare".
Acolo, alte două uşi: "De importanţă vitală" şi "Fără importanţă vitală". Deschide uşa "Fără importanţă vitală" şi se trezeşte iar în stradă.
Pleacă nervos acasă, unde familia îl întreabă:
- Ei, zi, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!
1
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei plângând:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă, când n-am avut să-i dau şpagă.
Trei ţărănci tinere spălau rufe la râu şi vorbeau despre bărbaţi.
- Auzi tu, al meu vine acasă de pe şantier o dată pe lună şi stă două zile şi-abia apucă să mă vadă. Dacă se-ntâmplă să mi-o tragă de două ori pe lună...
- Al meu lucrează la mină şi vine acasă în fiecare sâmbătă. Dar apucăm totuşi să ne-o tragem de patru-cinci ori pe lună.
A treia tace supărată. Nimic. Celelalte o trag de limbă:
- Dar al tău?
- Al meu stă acasă toată ziua şi n-am pic de linişte din cauza lui.
Cum mă prinde, cum m-o trage. O dată dimineaţa, o dată la prânz, de două ori seara şi de trei ori pe noapte. Celelalte, stupefiate:
- Taci tu! Şi n-ai făcut nimic? Poate o fi bolnav. Fost-ai la doctor?
- Fost.
- Şi ce-o zis doctorul?
- O zis că n-are ţinere de minte...
Motive să rămâi în România o Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând.
Nu te ţine nimeni cu forţa!
o Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă!
o Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
o Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme.
o Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb.
o Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit indemnizaţie de conducere.
o Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi săţi iubească copiii, morţii şi sfinţii.
o Pentru că suntem singurul neam la care hoţule este o vorbă de alint.
o Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni, şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp.
o Pentru că avem cea mai bună şaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari.
o Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno.
o o o o o o o o Pentru că avem mai multe Sillicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi.
Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen.
Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole vii (căruţe cu cai, gropi cu microorganisme, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi).
Pentru că pe meleagurile româneşti, zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer.
Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni.
Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca.
Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu bună ziua.
Pentru că doar aici parfumul se cumpără după nume, nu după miros.
Iar atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.