Doctorul catre soț:
— Soția ta nu mai poate fi salvata. Boala a avansat prea mult, așa ca trebuie sa fii pregatit. Incearca sa nu suferi, accepta fatalitatea. Acesta este deștinul tau. Soția ta va muri.
— Nu-ti fă probleme. Dacă am suferit alaturi de ea atatia ani, mai pot indura câteva ore!
La o maternitate, un negru, un român și un ungur asteptau ca soțiile lor sa nasca.După lungi clipe de asteptare, asistenta vine și spune:
— Am două vești pentru dvs. Una bună și una rea. Toti trei aveți baieti, insa, din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul, exasperat, intra în sala de nasteri, insfaca copilul negru și fuge cu el, pe culoarul spitalului.
Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine, dom’le?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: Asta e copilul meu!
— Fugi, dom’le, de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!
Un mosulica la doctor:
Domnule doctor, va rog sa-mi faceți ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba și asta mi-a spus ca dacă nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, după 50 de ani de căsatorie…
— Dar domnule… La vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă și dumneata așa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
— Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrana și are un lindic ca un castravete…
— Asa de mare???
— Nu, așa de acru…
— Dar nu-i nimic…. Poti sa iei o zaharnita și sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul…
— Nu se poate, domnule doctor… Am incercat, dar când fac treaba asta așa ma dor ochii de innebunesc…
— ???
— Pai sa vedeti… Baba mea, așa cum am zis, e batrana tare și nu se mai controleaza prea bine… Asa ca din când în când mai scapa cate o basina și atunci îmi arunca tot zaharul în ochi…
Ion iese de la doctor
Marie:
— No?
Ion:
— Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus ca se iau pe cale anala.
Marie:
— Anala? Ce-i aia?
Ion:
— Da, nu știu tu Marie.
Marie:
— Pai du-te de-l întreabă.
Ion intra sa-l intrebe pe doctor.iese imediat afară.
Marie:
— No?
Ion:
— Pai o zis ca-i pe cale rectala.
Marie:
— Da aia ce-i?
Ion:
— Nu știu, tu Marie, la-s ca vaz acasă.
Marie:
— Ba du-te de-l întrebă acum
Ion:
— Nu mai intru a treia oara.
Marie:
— Ba du-te
Ion se decide sa intre și iese repede:
Marie:
— No?
Ion:
— Vezi, acum s-a nervat și o zis sa mi le bag în cur!
Medicul iasa transpirat din sala de operatii. Se întâlnește cu un alt medic care il întreabă ce s-a întâmplat.
La care acesta răspunde: Am avut o operatie foarte grea. Un polițist, nu prezinta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana și nu îmi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit dacă sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Și ce crezi ca s-a întâmplat?
— Ce s-a întâmplat?
— I-au căzut urechile.
O femeie suna la medicul veterinar:
— Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. După aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo două ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc. Ce s-a întâmplat?
La care veterinarul:
— Benzina, doamna, benzina!…
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1, 2, 3 copii.
Disperat, țiganul, care mai avea 4 puradei, exclama:
— Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele..
Merge un tip la medicul urolog și spune:
— Domn doctor…inainte sa va arat problema vreau sa nu radeti…
Ce vorbești domle…eu în 20 de ani de meserie niciodată nu am ras de greutatile pacientului.
Isi da asta pantalonii jos și ce sa vadă doctorul…un penis de marimea unei baterii… Fara a putea sa se abtina începe sa rada…si din ras în hohote de se tavalea pe jos…dupa 5 minute se oprește și spune:
— Va rog să mă iertati…nu știu ce m-a apucat… Acum spuneti-mi ce problema aveți…
— Este foarte inflamata…
Cum te numești? Intreaba medicul!
— Popopa Mamamarin.
— Ești balbait?
— Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris ceștificatul era
un cretin.
Doi nebuni de la un spital care era într-o cladire foarte inalta, se gandesc sa scape de pacoste evadand din spital cu parasuta. Se arunca ei de la etajul După ce cad în gol timp de câteva secunde.. zice unul:
— Bai, hai sa deschidem parasuta!
— Nu .. mai asteapta, mai eștimp! Ajung la etajul ..
— Bai, hai sa deschidem parasuta!
— Ai rabdare, suntem deabia la etajul Ajung la etajul ..
— Bai, nu mai astept .. eu tre sa deschid parasuta!
— Mai ai rabdare, suntem deabia la etajul
Ajung la etajul ..
— Acuma chiar tre sa deschid parasuta!
— Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul.
Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri inaltime. Vin nebunii dimineața, pun scari pe garduri și evadeaza. Cu greu îi aduc gardienii inapoi. Seara monteaza garduri de trei metri inaltime.
A două zi dimineața, nebunii ies în curte și ata la gard, scarile pe el și tuleo. Ii aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu știe ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard și se blocheaza. Stau astia, se scarpina în cap, se gindesc, nimic, nici o idee. Vine directorul și îi întreabă:
— De ce nu ati evadat și acum?
— Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.