Un balbait într-un bar.
Barmanul:
— Sa știi ca și eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevasta-mea așa de mult de mi-a trecut balbaitul. Asa ar trebui sa faci și tu !!
După o saptamana, vine ala din nou în bar.
— Ei, cum e, te ma balbai ?
— Ddda din pacacate, daaddaa ce casa frumoasa avveti !
Ofiterul de stare civila:
— Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din singur/singura în căsatorit/căsatorita?
Mireasa:
— Da.
Mirele:
— Da.
Ofiterul de stare civila:
— Sa se apropie martorii și sa dea click pe like!
Un cetatean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. și îi spune domnitei de acolo:
— Un bilet până la Pentagon as dori și eu, va rog!
— Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
— Pe pariu?
Stewardesa:
— De ce strigati?De ce sunteți nervosi? Ok, v-a scuturat de câteva ori.. Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente.. Se mai întâmpla.. Gata, gata, sa ne linistim! Totul e bine? V-ati calmat?
— Da ..
— Ok, merg sa linistesc și pasagerii!
Știi bancul cu statuia?B: ?????
a: Statu ia tot.
Un domn foarte bine imbracat, cu o păsarica pe umar intra în restaurant. Vine chelnerul și il întreabă ce doreste.
— O ciorba pentru mine și 2 ciorbe pentru păsarica mea, o friptură pentru mine și 2 cotlete pentru păsarica mea, o baterie de vin pentru mine și 1 sticla de Gin pentru păsarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine și 2 Kg de înghețata pentru păsarica mea ..
Chelnerul se duce la șeful de sala și spune:
— Seful ..am un nebun care a comandat cam multe.
Seful de sala se duce la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine și mai ia o data, aceeași comanda.
I se aduc domnului cele comandate și după jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ..
Totul era mâncat și farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul își cere scuze și întreabă:
— Nu va supărati, dar, ce e cu păsarica asta a dumneavoastră?
Domnul zâmbeste și îi spune:
— Eu sunt pescar ..
— Și ? întreabă chelnerul.
— Pai am prins peștisorul de aur și a spus ca îmi indeplineste 3 dorinte dacă îi dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat, și sunt
A două dorinta a fost sa fiu un bărbat foarte frumos și potent si, sunt. Și a treia dorinta a fost sa am permanent lângă mine o păsarica mica, mica și nesatula. Și uite ce a inteles prostul ala de peste !
Un automobilist pe autostrada ia în mașina o tipa bine.
Normal ca tot drumul scapa mâna de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, așa ca abia intrat în București, tipa, excitata la culme, îi spune:
— Vreau să mă f*t!
— Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine și o facem!
— Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste mașina, o salta pe cric, baga o patura sub mașina și incep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umar.
— Ce vrei, domle, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Când se uita omul, un polițist.
— Sa traiti, domnule polițist!
— Domnule, spune polițistul, ce faceți aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat mașina..
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soțului că a dormit la o prietena.
Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele întâmplate.
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soției că a dormit la un prieten.
Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului.
Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca el încă este acolo.
Itic il întreabă pe rabin: — E adevărat ca în anul 2000 va fi un razboi mare și sfârșitul lumii?
— Nuuuu-i adevărat! în anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington și va fi condusa de doi chinezi: Itac și Sloim!
Alo!
— Da.
— Vino până la noi!
— De ce?
— Nu mai merge imprimanta!
Ce nu face?
— Nu mai are curent!
— Cum?!
— Da, nu mai are curent!
Cum ati observat ca nu are curent?
— Îmi apare pe calculator…
— Ce?
— Îmi apare pe calculator mesajul: current pr.
La o expozitie de pictura pictorul e întrebat:
— Și are succes expozitia?
— Da și nu…de vandut nu am vandut nici un exponat dar până acum mi s-au furat patru tablouri…