15 lucruri pe care nu le stiai despre meciul Bute-Froch:
— Inainte de meci, Bute a mers sa se reculeaga la mormantul lui Aron Pumnul.
— Arbitru va fi Alexandru Tudor care i- a avertizat deja pe boxeri ca, la primul semn de violenta, va intrerupe meciul.
— În deschiderea meciului, publicul va fi incalzit de Oana și Pepe, cu un numar de bataie, blesteme și injuraturi.
— Presa sportiva de la noi are deja pregatite două variante de titluri pentru meciul Bute-Froch:
“Romanul Bute a invins” sau, după caz “Rusine pentru Canada! Bute, umilit!”
— Multi elevi au primit tema pentru acasă sa se uite la meci iar luni vor trebui sa demonstreze în bataile din pauze ca au retinut ceva.
— Froch spera ca o sa-l numere Roberta Anastase, ca până ajunge ea la 168 sigur se ridica.
— Sergiu Nicolaescu i l-a oferit lui Bute pe Szoby Cseh ca sa-l dubleze în momentele periculoase ale meciului
— Fanii vasluieni ai pugilismului spun ca boxul a devenit un sport de brute fără minte din cauza ca n-ai voie sa folosești un topor sau măcar un par.
— Meciul va fi transmis nu doar HD, ci și 3D, astfel ca la final multi telespectatori se vor trezi cu vanatai sau chiar cu arcada sparta.
— Doroftei a declarat ca exista doar 2 posibile scenarii: ori pierde Bute, ori Froch e foarte slab.
— Fiind difuzat pe Money Channel, meciul va fi comentat de Mugur Isarescu și Adrian Vasilescu.
— Doroftei il acuza pe Bute ca boxeaza doar pentru bani și din placere.
— Patriarhul Daniel a spus ar fi facut meciul la București, în Catedrala Mantuirii Neamului, dar nu era gata din cauza ca n-a dat lumea bani.
— Cocalarii rad de Bute fiindca pe centura lui cu diamante nu scrie CK sau D&G, ci IBF, o marca obscura.
— Meciul a aparut deja pe torrente în varianta trasa în sala.
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si- așa cum mi-ai spus, este ca și cum i-as fi bagat!
Vine Bulă de la o petrecere și când intra în casa se întâlnește cu tatăl lui: Tata am 2 vești una bună și una rea pe care sa ti-o spun prima?
Tatăl:
— Pe cea rea
— Am fost la o petrecere de homosexuali.
Tatăl și cea buna:
— Am fost ales regina balului!!!
Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay și traveștiti.
Alege o fata și merg la asta acasă.
— Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
— Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul și se intoarce zicand.
— Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
— Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Oltenii și moldovenii în razboi…
Moldovenii la Milcov fac o pancarda pe care era scris:”SA NE PUPATI IN CUR !!!”
Oltenii indignati, se pun pe treaba, scriu și ei o pancarda, pe care o innalta cu orgoliu și cu satisfactia revansei…
” SI NOI PE VOI !!! ”
Tundeam gazonul din fata casei dezbracat până la brau când iese nevasta-mea și striga:
-“Pune dracului niște pantaloni pe tine!!”
Ion și Marie în noaptea nuntii. Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitandu-se pe geam. Dup vo juma de ceas, zice Maria:
— No, Ioanie, mi-i frigut!
— Punie, fa, un tol pe tine! zice Ion fără sa intoarna capul.
Pune Maria un tol pe ea, da peste juma de ora începe din nou:
— Ma Ioanie, da mi-e tot frigut.
— Mai punie fa, un tol pe tine.
Se conformeaza Maria, dar Ion tat la fereastra. Peste alta juma de ora, Maria:
— Ma Ioanie, tu n-auzi ca mie mi-e frigut?
— N-auzi fa, femeia sa mai pui un tol pe tinie?
Pierzandu-si rabdarea, Marie exclama:
— Da ce faci tu, Ioanie, la fereastra acolo se?
La care Ion răspunde, intorcandu-se radios:
— No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nuntii îi ai mai faina, și nu vreu sa scap o clipita din dansa!
Bulă il întreabă pe tatăl sau: — Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
— Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f…e cu vecinu’ pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
— Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.
Un tip cu soția sa merg la farmacie sa cumpere câteva pilule Viagra.
El reclama:
— Cum!? 10$ o pastila!
La care soția sa:
— Lasa, 40 $ pe an nici nu e așa de scump?
Merge o femeie la un popa, sa se spovedeasca.
Femeia:
— Parinte, vreau să mă spovedesc! I-am facut laba lui bărbatu-meu!
Popa:
— Femeie, spune de trei ori “Tatăl Nostru” și apoi spala-te pe mâini, în apa raului!
Pleaca femeia, apoi, acasă.
Sotul:
— Unde ai fost, Marie?
Femeia:
— La apa izvorului, să mă spal pe mâini!
Sotul:
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
Femeia:
— Cu preoteasa! Facea gargara!
Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.
In graba mare îi spune:
-Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici,
pe lângă mine!!!