Piranda merge la doctorul ginecolog:
— Haoleu, dom doctor, mâncati-as știinta matale, am și eu o problema.
— Ce problema, spuneti?
— Când fac sex ma doare.
O pune doctoral pe masa, baga mâna inauntru și îi spune sa il anunte când o doare.
Pacienta nu zice nimic. Doctorul baga mâna mai mult, mai mult?
Nimic.
La un moment dat, numai aude:
— Hop! Ma doare!
La care doctoru îi zice:
— Femeie, tu ai probleme cu amigdalitele!
Reporterul catre un medic:
— Care este parerea dvs. despre nevasta și amanta?
Doctorul:
— Nevasta-i nevasta, pe când amanta-i SANATATE curata!
Aceiasi întrebăre catre un inginer.
Inginerul:
— Nevasta-i nevasta, pe când amanta-i TEHNICA curata!
Aceiasi întrebăre catre un academician.
Academicianul:
— Cum să-ți explic eu tie, mai baietas? Și nevasta e bună și amanta e buna! Nevasta zice ca ești la amanta, amanta zice ca ești la nevasta. și tu ești în biblioteca și citeeești, și citeeești!
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei în carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis și tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
— Vezi stewardesa aceea? după ce beau cafeaua asta ma duc și fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlanga sa le spună pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o așa de grabita, un pasager mai în vârsta îi spune:
— Ce te grabești draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
La poarta raiului ajung 3 femei: una bețiva, alta maicuta și ce-a de-a treia o curva.
Intreaba Sfantul Petru pe prima:
— Ce ai facut pe pamant?
— Eram o bețiva…!!!
Atunci treci la cazanu cu smoala
Pe a două aceiasi întrebăre
— Am fost o curva…
— Bine tu poți face tot ce vrei
Și ajungem la ce-a de-a treia:
— Eu am crezut în Dumneyeu și am fost credincioasa, sunt maicuta.
— Bine tu treci la vaci.
Maicuta:
— Dar de ce curva o lasi sa facă tot ce vrea ca ea nu a fost credincioasa?
Sf Petru:
— Dumnezeu ți-a dat-o ca sa o dai nu sa vii cu ea în rai.
In noaptea nuntii:
— Totusi, ai un clopotel cam mic!
— Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale.
Ce-i spune un polițist unui prezervativ?Acopera-ma ca intru.
Alinuța la plaja cu mama ei:
Alinuța:
— Mama de ce nu am și eu intre picioare ce are baietelu ala?
Mama:
— Rabdare Alinuța, rabdare…
Un mos intra într-o farmacie și cere un prezervativ.
Se uita la el pe toate partile și zice:
— Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai?ca numai piele am și eu !!!
Când m-am nascut am avut de ales: sa fiu baietel sau sa fiu fetița, dar am ales sa fiu baiat ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa incep la 15….
Care-i deosebirea dintre un vibrator și 100 g de soia? Niciuna. Amindoua inlocuiesc carnea!
In statul american Georgia, jucăriile sexuale sunt interzise.
Soția unui vames făcea amor cu amantul, când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului.
Sotul intra în casa și miroase în stangă, în dreapta, și spune:
— Spune unde e, ca-l simt; spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici.
Și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aici nu este!
Se uita în baie:
— Aici nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100 euro:
— Nici aici nu este!..