Un ungur se insoara. În noaptea nuntii tacsu îi da ultimele sfaturi:
Ma când intri în camera o iei de par pentru ca un ungur e puternic;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur e mandru;
După aia te dezbraci pentru ca un ungur e frumos
Și apoi îți faci treaba .
A două zi îi întreabă tatăl lui cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur e puternic, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur e mandru și apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur e independent și autonom.
O doamna profesoara, la ora de educatie sexuala începe și spune copiilor : În practica sexuala exista 107 pozitii.. Bulă, din spate, intrerupe : 108. Profesoara continua : Bulă, te rog sa ții pentru tine parerile proprii. Eu prezint lucrurile documentat, știintific. Reluam deci, în practica sexuala exista 107 pozitii. Prima, și cea mai cunoscuta este cea în care bărbatul sta deasupra femeii.. Din nou se-aude Bulă din fundul clasei : 109, pe asta n-o stiam..
Dacă îți tatuezi 100$ pe penis, ai trei avantaje:
1) Poti sa te joci zilnic cu banii!
2) Poti sa vezi cum îți cresc banii!
3) Poti sa dai, fetelor, bani imprumut!
Un nebun își face elan vrand sa scape afară prin gaura cheii. Se izbeste cu capul de ușa și cade lat. Altul se prapadeste de ras:
— Hahahahaha! N-ai vazut prostule ca e cheia în broasca?
Intr-o familie din Cernobil, fata merge la ma-sa:
— Mama, mi-a crescut un coi sub ţâţă!
Mama:
— Vai de pula mea!
Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— DA.
— Da-ti pe jumate de p*** cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Doi polițisti se duc la bordel sa futa
Pestele îi întreabă câți bani au la ei și când aude ca gaborii nu au decat 20 euro le zice:
— De banii ăștia sa va futeti voi
Peste o juma de ora vin politiștii bat la ușa și zic: am venit sa platim.
Se duce unu la dentist:
— As dori și eu o solutie de dizolvat dintii. Aveti?
— Domnule, toți vin aici sa le pun dinti, numai dumneata vrei sa scapi de ei!De ce?
— Pai, stiti, eu mi-am inghitit proteza și de fiecare data când ma sterg la cur sunt muscat de mana!
Conducerea de la CIA organizeaza un concurs pentru recrutarea a unui agent secret pe care sa-l foloseasca într-o misiune speciala.După câteva zile de concurs mai raman doar trei concurenti, doi bărbați și o femeie, cei mai buni.Pentru ca aveau nevoie doar de unul au decis sa-i supuna unui test final.L-au luat pe primul bărbat l-au adus în fața unei usi și i-au spus:
— În spatele usii, în camera, se afla legata de scaun soția ta.Omoar-o!Și îi da un pistol.
După câteva minute iese transpirat și foarte marcat:
— Nu pot, chiar nu pot.
Și al doilea bărbat este dus în fața usii, i se spune ca în spatele usii se afla soția lui, și bineinteles ca nici el nu o poate sa o omoare.
In cele din urma este și adusa femeia în fața usii, ultima concurenta.
— În spatele usii se afla soțul tău legat de scaun.Omoara-l.Și îi da un pistol.
Intra femeia în camera, urmeaza un moment de liniste, apoi zgomot de lemn rupt, gemete, tipete etc.Iese afară.
— O, vai!Și se stergede transpiratia de pe cap. Pistolul era incarcat cu gloante oarbe și a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Bulă a invatat la scoala despre diferența dintre teorie și practica dar nu a inteles mai nimic. Se duce la taica-su și il roaga sa-i explice.Tata cheama partea feminina: Nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă care e diferența dintre teorie și practica?
— Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
— E simplu, ma, Bulă! în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Ea și el fac dragoste.
El, soptit, la ureche:
— Iti place, draga?
Ea, tot soptit:
— Mai tare!
El, cu voce puternica:
— Iti place?!