Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexy!
- Şi de ce să nu-mi placă?! În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei, e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!
Vârstele bărbaţilor în raport cu ale avioanelor Până în 20 de ani: Avion de Hârtie.
Numai zboruri rapide, de scurtă distanţă şi foarte scurtă durată.
De la 20 la 30: Avion de vânătoare.
Întodeauna la post, 7 zile pe săptămână. Atacă orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni, chiar atunci când acestea sunt la intervale scurte de timp.
De la 30 la 40: Aeronavă comercială.
Menţine orare regulate. Are destinaţii destul de cunoscute şi de rutină. Zborurile întodeauna ies la ora prevăzută, dar mai necesită mutări şi adaptări care irită clienţii.
De la 40 la 50: Aeronavă comercială pentru zboruri internaţionale.
Functionează la ore de lux. Are destinaţii de înalt nivel cu rare abateri. Clientela soseşte cu mari speranţe, la sfârşit iese obosită, dar satisfacută.
De la 50 la 60: Aeronavă cargo.
Pregătiri intense şi multă muncă înainte de decolare. Odată în aer, manevrează lent şi oferă foarte puţin confort în timpul zborului. Clientela este compusă în majoritate din valize şi tot felul de vechituri, uneori şi pasageri clandestini.
De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesită condiţii externe excepţionale pentru a-şi lua zborul şi o muncă teribilă pentru a decola, iar după aceea evită manevre bruşte, pentru ca să nu cadă înainte de timp. După aterizare, demontează şi strânge tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor.
Zboară uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor este extrem de limitat. Odată ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de funcţional nici nu se mai pune problema.
Într-o seară, după căsătorie, Ion şi Maria în pat. Aude Ion de la fereastră: cioc, cioc!. Se duce el la fereastră şi aude o voce:
- Vezi că Maria te înşeală cu Gheorghe pe sub plapumă.
Se duce Ion, se uită sub plapumă, nu vede nimic. Se culcă şi aude iar la geam:
- Vezi că Maria te înşeală cu Gheorghe pe sub plapumă.
Se uită iar Ion, nu vede nimic, deschide uşa şi se uită prin curte.
Caută ce caută, la un moment dat se aude uşa trântindu-se. Se duce el la uşă, uşa închisă, se uită pe geam, se freacă bine la ochi şi zice:
- Ia uite, bă, că de-aici aşa se vede!
O femeie gravidă făcea baie cu fiica ei, care avea patru ani. La un moment dat, fetiţa o întreabă pe mama ei:
- Mamă, ce-i aia neagră între picioarele tale?
Mama, fâstâcită, îi răspunde:
- Draga mea, aia neagră îi cârpă de spălat.
Când femeia a născut al doilea copil, a trebuit să îşi radă părul pubian. Făcând ulterior baie din nou cu fetiţa ei, aceasta o întreabă:
- Mamă, unde-i cârpa ta, care o aveai între picioare?
Mama, fâstâcită, îi răspunde:
- Draga mea, am pierdut-o, nu ştiu ce am făcut cu ea.
Fetiţa îi răspunde:
- Mama, cred că ştiu eu unde e, am văzut-o pe doică spălându-l pe tata pe faţă cu cârpa ta, cât timp ai fost în spital.
Un cioban stătea sprijinit în bâtă, pe munte, păzindu-şi turma de oi. Vede venind pe drum o maşină tare. Opreşte maşina, un tip şi o gagică mişto se dau jos, ea se sprijină de portieră şi el vine şi i-o trage pe la spate. A doua zi se repetă scena, a treia zi la fel. Stă ciobanul şi se gândeşte, face un calcul şi îşi spune:
- Bani de maşină nu am dar o portieră tot îmi iau.
Pe vremea odiosului, la un mare restaurant din Bucureşti, cineva dă telefon şi rezervă o masă mare pentru seară. La ora stabilită, soseşte o limuzină de lux cu şofer în uniformă, iar din maşină coboară un tip mic şi pricăjit cu o colivie în care era o păsărică. La masă, tipul comandă pentru el doar o salată, iar pentru păsărică mâncăruri costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat, face a doua zi cercetări şi află că respectivul, până nu de mult un muritor de rând, s-a îmbogăţit peste noapte. Bineînţeles, este chemat la poliţie pentru interogatoriu.
- Numele dvs. şi meseria.
- Popescu, merceolog la Avântul.
- Cum puteţi dovedi provenienţa banilor pe care îi aveţi?
- Păi, staţi să vedeţi... Eu sunt pescar şi m-am dus la pescuit şi am prins un peştişor totul şi cu totul din aur.
- Tovarăşe, îţi baţi joc de mine!
- Nu, este adevărul adevărat!
- Dacă este aşa, peştişorul intră în tezaurul statului!
- Staţi să vedeţi, că nu-l mai am!
- Nenorocitule, te bag la puşcărie!
- Nu, domnule, că vorbea şi m-a rugat să-i dau drumul că-mi îndeplineşte trei dorinţe!
- Dumneata mă crezi nebun?
- Da, domnule, şi pentru că eram sărac şi locuiam într-o garsonieră în Militari confort 3, cu baia în bucătărie şi cu bucătăria în baie, i-am cerut să-mi dea o vilă mare şi frumoasă cu limuzină la scară, cu majordom şi femeie de serviciu, apoi, când m-am văzut cu asta, i-am cerut să am bani mulţi, să nu am ce face cu ei. Apoi, dacă am văzut că am vilă, majordom, servitoare şi şofer şi, în acelaşi timp, bani mulţi, i-am cerut să-mi dea şi mie o păsărică mică şi flămândă. M-am exprimat metaforic, înţelegeţi? Şi peştişorul m-a înţeles greşit, mi-a dat o stârpitură care mănâncă de mă sărăceşte!
Un ţăran îşi cumpără Viagra. Şi, pentru că nu prea avea el încredere în pastila asta, îi dă prin cap să o testeze pe cocoş. Zis şi făcut: cocoşul ciuguleşte pastilă şi după jumătate de oră nimic, după o oră iar nimic şi apoi începe. La început, toate găinile, apoi oile, caprele, porcii, vacile şi boii. Sare apoi în curtea vecină şi acolo de la început, găinile, apoi oile, caprele, porcii, vacile şi boii. La un moment dat, pică cocoşul jos şi rămâne aşa ca mort.
- Sărmane cocoş, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice ţăranul...
- Pssst!, ţărane, zice cocoşul, ia uite acolo sus uliul acela, aşa-i că-i mişto!
Un bade vine la farmacie şi întreabă:
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi, da... Şi cât costă una?
- 35 de lei.
- Şi cât ţine?
- Vreo patru ore, bade...
- Şi chiar costă 35 de lei?
- Da, bade... ţi-am mai spus...
Badea, scărpinându-se în cap:
- Apoi, pentru un sfert de oră în plus, nu merită să dau 35 de lei...
La o conferinţă ştiinţifică despre dinozauri. Anglia prezintă o prelegere intitulată: Dinozaurii şi relaţiile sociale. Franţa: Dinozaurii şi viaţa lor sexuală. România: Dinozaurii înainte şi după conducătorul iubit.
Ion şi Maria trebuiau să se căsătorească. Înainte de cununie, Ion îi zice Mariei:
- Fă, Mărie, dacă nu eşti virgină, ai încurcat-o! Te bat, bag divorţ, te fac de râsul satului.
Maria, speriată, se duce la maică-sa.
- Stai, fato, nu te speria aşa. Înainte de actul sexual, îţi bagi nişte praf de puşcă înăuntru şi totul va fi perfect!
Zis şi făcut. Vine noaptea nunţii. Ion o penetrează pe Maria, mişcă puţin şi se aude poc! După care, glasul disperat al lui Ion:
- Sări, Mărie, nu ştiu unde mi-e penisul, dar coaiele mi-s pe clanţă!
Doi ciobani discutau:
- Auzi, bre, neică, cică la Bucureşti se mâncă, se bea şi se face sex pe gratis...
- No, amu, de unde ştii? Ce, ai fost pe-acolo?
- D’apoi io nu, dar o fost nevastă-mea.