Suna telefonul. Fetita ridica receptorul:
— Alo?
— Buna, scumpo, sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
— Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurta pauza, tati zice:
— Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
— Oh, ba da, am și el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment.
O alta scurta pauza.
— Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj și bate la ușa dormitorului și striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”.
— Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai târziu, fetița vine înapoi la telefon.
— Am facut ce mi-ai spus, tati.
— Și ce sa întâmplat, scumpa mea?
— Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fără nici-o haina pe ea, a început sa alerge în stangă și în dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa și acum zace nemiscata!
— O, Doamne! Și ce poți sa-mi spui despre unchiul tău Paul?
— Și el a sarit din pat, fără haine pe el și el s-a speriat rau și a sarit pe fereastra din spate direct în piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta am scos apa, ca sa curatam bazinul. S-a lovit de fundul piscinei și cred că a murit.
O lunga pauza. O pauza și mai lunga… O foarte lunga pauza, … Apoi tati spune:
— Piscina zici? Hmmm…. Aveți numarul 0469.400.400?
— Nu, cred ca ati gresit numarul.
După o partida de sex, nevasta lui Bill Gates își da seama de ce compania lui se numeste Microsoft.
Un tip își întreabă noua lui prietena:
— Iubito, știi sa faci sex în scris?
— Nu, răspunde aceasta mirata.
— Atunci, treci la oral.
Un bărbat la psiholog:
— Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
— Cum asa? Cum se manifesta?
— Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea lângă mine, îi simt caldura corpului nu ma pot abtine si..
— Foarte bine, este normal sa..
— Dar asta nu e nimc, la 7 când ne trezim ea pregateste cafeaua și hop se apleacă în frigider după una alta și atunci eu iar nu ma pot abtine si..
— Dar nu văd care..
— Lasati-ma sa termin. Când sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze și atunci eu simt ca nu mai pot și o mai iau o data pe cuier..
— Va felicit aveți un..
— Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici și iau toate secretarele la rand și apoi spre sfârșitul programului le mai iau o data și după ce pleacă toate o iau și pe femeia de servici la o tura..Apoi ma intorc acasă, o văd pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si..
— Dar nu va supărati ca va intreb, dar de când dureaza treaba asta?
— Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni..
Doi homosexuali mergeau pe strada tinandu-se tandru de talie. La un moment dat aparu în fața lor o blonda cu niște forme provocatoare. Cei doi homo se uitara la ea până a dat coltul, după care unul dintre ei suspina:
— Ce pacat ca nu suntem lesbiene!
Ce inseamna un soț bun la pat?Un soț care adoarme imediat după sex. Un soț mediocru la pat adoarme în timpul sexului
.
Un sergent catre o prostituata:
— Doamna acceptati compania mea pentru 100 de lei??
Prostituata:
— Da desigur!
Sergentul:
— Companieeeeeee înainte mars!
Un francez vine în Romania.
Plictisit se duce la curve.
Vede una buna, se duce la după ce își face treaba o întreabă:
— Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Pai fata, ca sa fie ca mine sa facă bani!
Se duce la alta, la fel după ce termina aceeași întrebăre:
— Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Fata, ca sa aduca bani în casa!
Se duce la alta. Ultima. După ce fac sex o întreabă:
— Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea răspunde:
— Baiat!
Francezul mirat întreabă:
— De ce?
Iar fata îi răspunde:
— Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace în finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 în minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta și sa rateze!
Francezul și mai uimit o întreabă de ce:
— Ca sa strige tot stadionul apoi după ratare “Bagami-as p*la în ma-ta!!”, iar eu sa strig apoi
“Eu sunt aia, eu sunt aia!!!”.
Se organizează un mare concurs: cine reuşeşte să urce 100 de etaje cu penisul sculat, cu o găleată plină cu apă. Vine englezul, îşi scoală instrumentul, urcă 10 etaje, după care scapă găleata. Vine francezul şi urcă 25 de etaje, scapă găleata. Vine ciobanul nostru:
- Eu urc dacă mi-o puneţi pe Mărie goală în faţă.
I-o pun ăştia pe Maria goală în faţă şi începe ciobanul să urce. La etajul 99, se aude un mare zgomot, urcă organizatorii şi găsesc o baltă de apă şi de sânge şi pe cioban cu faţa spartă. Îl duc la spital şi, după ce se face ceva mai bine, merg la el. Ciobanul avea o vânătaie mare de-a lungul feţei. Organizatorii îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat de ai ajuns să ai capul spart şi să scapi găleata?
- Păi, s-a rupt toarta de la găleata, mi-a sărit scula-n faţă şi uite ce mi-a făcut!
Ion şi Gheorghe stăteau la birt şi discutau despre păţaniile lor din viaţă. Ion povesteşte:
- Am fost o dată la piaţă cu fiu-meu şi am trecut pe lângă o femeie care vindea baloane şi fiu-meu a vrut neapărat un balon. Eu, ca să fiu respectuos şi să intru puţin în vorbă cu femeia, am vrut să-i spun cum că ce baloane frumoase are şi i-am spus Ce balcoane frumoase aveţi...
Mai beau ei un pahar şi povesteşte şi Gheorghe:
- Într-o dimineaţă, la micul dejun, stăteam cu nevasta la masă şi am vrut să-i spun, respectuos şi îndatorat pentru mâncarea bună pe care mi-o aşternuse la masă, să-mi dea şi mie untul; şi ce crezi că iam zis? În morţii mă-tii de curvă, că mi-ai ruinat viaţa de când neam căsătorit, dă-mi untul!
O babă călătoreşte în tren cu nişte tineri care mestecau gumă. Îi întreabă ce mestecă, iar aceştia, ca să-şi bată joc de ea, îi spun că e prezervativ şi se cumpără de la farmacie. Baba, cum ajunge în oraş, merge la prima farmacie şi cere un prezervativ. Vânzătoarea o întreabă:
- Mai poţi, maică, mai poţi?
La care, baba:
- Iaca, aşa, un picuţ, printre gingii...