Avantajul sexului în grup este faptul ca, dacă ai treaba, poți sa pleci
.
Este judecata o fata foarte frumoasa. Avocatul:
— Onorata instanta, uitati-va la ea, ce ochi expresivi, ce gât gingas, par catifelat, dar ce sani minunati.. dar ce fund apetisant.. Domnule judecator, eu am terminat.
Judecatorul:
— Eu tot, dar asta nu are nici o legatura cu cazul.
Alinuța: — Tati ce-i ala un traveștit ?
Tata:
— Taci și desfa-mi sutienul.
Ursul și magarul vroiau și ei sa mănânce, ursul mure și magarul sa pasca.Se vorbira ei ca la deal magarul sa il care în spate pe urs, iar la vale ursul pe magar. Zis și facut
Mancara ei și plecara. La deal il cara magarul pe urs, la vale ursul pe magar. Dar cum ursul avea c**** mare și era așa flocos, i se scula magarului o mataringa de i se balanganea ursului intre picioare. Acum ursul îi zice magarului:
— Auzi ba, magarule, după ce ca ești prost mai pui și frana
.
Un popa, avea o problema de rezolvat și atunci il roaga pe un prieten sa îi tina locul la spovedanie.
— Parinte, eu nu știu, n-am facut în viața mea așa ceva. Cum sa știu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau!?!
— Uite aici, îți dau o carte, în ea ai toate pacatele posibile, și pedepsele corespunzatoare.
In sfârșit, vine ziua cu pricina și gagiul nostru se baga în camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul și zice:
— Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva. Se uita omul în cartea data de preot, gasește la rubrica respectiva pedeapsa:
— Trei zile sa ții post negru și Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
— Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta. Se uita el în carte, gasește pedeapsa:
— Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi și Dumnezeu te va ierta.
Deodată se aud niște tocuri prin biserica, o gagica tare vine intins catre amvon. Intra și spune:
— Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul în carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat, nimic. Nicaieri nu scria de sex anal. Disperat, deschide ușa la amvon și il vede pe un baiat care își făcea veacul pe acolo, maturand de zor.
Soptind, îi spune:
— Hei, spune-mi și mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul (imperturbabil):
— Doua bomboane cu menta.
+++++++++++++++++++++
Obama il suna pe Basescu pe firul rosu:
— Traiane! Nu ma lasa! În urma crizei economice, toate fabricile de prezervative din America au intrat în faliment. E o adevărata catastrofa pentru poporul american! Și așa eram multi, acum va fi o adevărata explozie demografica….
— Obama, my friend, — răspunde Base, tu știi ca poporul român este totdeauna gata sa va sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, zise Obama, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Nici o problema, rezolvam imediat, il linisteste Base pe Barack Obama.
— Minunat, se bucura Obama, dar ai putea sa mai faci ceva pentru noi?
— Ce anume mister prezident?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm și diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce dotari au americanii ăștia !!” nu-si putu stapani un gand invidios Base, dar cu glas tare zise:
— Fleacuri, Obama, normal ca facem!
Imediat după convorbirea cu cel mai puternic om din lume, Base il suna pe Boc:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! răspunse omul sau de incredere.
— Mai e o mica problema, zise Base. Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm și diametrul de 5 cm.
— Se rezolva domnule presedinte, răspunde prompt Boc. Mai este ceva?
— Da, spuse Base. Ai grija ca pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil:
“MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.
— Se poate face dragoste de unul singur în patru labe?
— Desigur: una dimineața, două la prinz și una seara.
Inainte sa plece la carciuma la baut, soția unui bețiv notoriu:
— Ai grija cât bei sa nu cumva sa ajungi în santuri și în 4 labe ca aseara!
— Stai linistita iubire, în seara asta iau mașina
.
Un tip intra într-o circiuma cu ditamai struțu după el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
— Un hamburger, cartofi și o coca, apoi întreabă struțu :
— Tu ce vrei?
— La fel!, zice struțu .
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea și zice:
— Poftiti, face 28, 45.
Omul baga mina în buzunar și scoate din prima, fără sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A două zi, omul și struțul revin la aceeași circiuma.
Tipu zice:
— Un hamburger, cartofi și o coca.
Struțu :
— La fel! . ..
Cheștia devine rutina pina când într-o seara, chelnerita întreabă:
— Ca-ntotdeauna?
— Nu, zice tipul, e vineri seara, așa ca vreau o friptură, cartof copt, o salata și o sticla de vin.
— Acelasi lucru și pentru mine, adauga struțu .
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea și zice:
— Poftiti, face 72, 38.
Omul baga mina în buzunar și scoate din prima, fără sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
— Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveți intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fără măcar sa va uitati?
— Pai, zice tipul, acu citiva ani faceam curat în pod și am gasit o lampa veche. Când am incercat sa o lustruiesc a ieșit din ea un duh și s-a oferit sa-mi indeplineasca două dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina în buzunar și sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
— Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine știe ce alte averi; însă dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!
— E-adevărat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
— Super tare! zice chelnerita. Auziti, da care-i treaba cu struțu ?
Omul trage aer în piept, ofteaza apoi lung, și zice:
— A două dorinta a fost cam asa: O păsarica inalta, cu curu mare, cu cracii lungi, și care sa fie de-acord cu tot ce spun.
I. Pot începe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi și interesante !
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soți ascultatori și supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt intotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite Input-ul
Computerele au un intrerupator de curent și o tasta Reset
Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele invechite le poți arunca sau face cadou Computere se pot vinde sau inchiria Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza când ești la televizor sau când citești Computerele nu au migrene
Computerele nu intra în panica dacă nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana
Computerele te lasa sa bei cât vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu îți controleaza corespondenta
Computerele nu îți cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa știe de ce îți trebuie prezervative
Computerele nu vor sa știe de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa știe cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu întreabă unde ai stat atata
Computerele nu întreabă de ce nu ai răspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine și foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fără sa faci nimic
Computerele nu îți impaturesc ziarul fără cap și coada
Computerele nu îți manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun cheștii nemotivate și lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleacă la untalniri cu alte computere
Computerele știu ca nu pot juca fotbal și de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion Computerele își dau seama ca nu pot conduce automobile Computerele invata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare și egalitate vrand sa spună prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu îți strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile și fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati și taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu își doresc haine de blana
Computerele nu își doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate dacă le pipai
Computerele știu exact ce pot și ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu încearcă sa le facă Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele Computerele știu ca numai operatorul și tasta Reset sta intre ele și Dumnezeu Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate și nici nu se inchid în sine: Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE P0TI F**E!!!