Bulă merge la doctor pentru consultatie.
Doctorul:
— Bulă mergi după paravan și dezbracate pentru consult. Bulă ascultator se duce după paravan se dezbraca și se prezinta în fața doctorului în pielea goala dar acoperindu-si bărbația cu mâinile.
Doctorul:
— Bulă dar suntem bărbați ce ții mâinile asa?
Bulă:
— Știti dom doctor tata m-a invatat sa nu merg la doctor cu mâna goala.
In noaptea nuntii, Maria îi vede lui Ion pula sculata și se sperie și fuge la mama-sa.- Vai, mama, mi-e frica de pula lui Ion.
— Lasa, draga mea, ca il rog eu pe Ion sa o bage puțin cate puțin sa nu te doara.
După pregatirile de rigoare, Ion trece la treaba și înainteaza cu prudenta.
— Mai! il indeamna Maria.
Ion mai înainteaza un centimetru.
— Mai, mai, mai!
Ion mai intra 5-6 cm.
— Bag-o toata, Ioane!
— Gata, fa, e toată inauntru.
— Mincinosule! Ia sa te controlez, zise Maria, care intinse mina și nimeri peste c****le lui Ion. Aha, smechere, ai innodat-o!
Alinuța se trezește noaptea auzind batai în geam. Deschide geamul și vede o cioara mare, neagra și urita batind din aripi și croncanind: — Te mănânc, te mănânc, te mănânc!!!
Alinuța fuge speriata la ma-sa și o scoala din somn:
Mami, mami, repede ca ma mănânca păsarica!!!
— Scarpina-te!
Pe strada cu curve din New York, într-o seara mergea foarte incet o mașina, ca și cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam în intuneric, geamul masinii se lasa în jos și apare mâna aratand cu degetul:
— Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra și asteapta.
— Cât e un scurt?
— 50 dolari.
— OK.
O ia în mașina, se duc mai incolo, fata îi face treaba și el îi da 100 dolari.
Din doua-n două seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori după același tipic (aceeași mașina, aceeași fata). Intr-o seara, când el o cheama la mașina, o raza de la felinar cade pe fata lui și ea are o revelatie:
Da, de unde ești? Din Romania?
— Din Bolintinul din Deal!
— Și eu tot de-colo!
— Pai știu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 dolari pentru tine, da mi-a zis sa nu ti-i dau pe toți odată ca-i cheltui.
Caldura mare… Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
— Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat mașina!
— Pai… Nu ma pricep… Dar e la coada caravanei unul, ali, care se pricepe și poate…
— Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul și Ali vine în fața:
— Ce s-a întâmplat?
— Domnul meu, îmi repari mașina?
— Eu… v-o repar… dar stiti? Noi, 30 de beduini, pe treizeci de camile… O suta de neveste au rămas acasă… și noi… de trei saptamani în desert…
— Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi așa ceva?
— Altfel nu va repar mașina.
— Bine, dar cu o conditie: va pun la toți prezervative… Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, căsatorita. Afacerea se incheie. Ali repara mașina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile.
Acelasi desert.
Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
— Fie ce-o fi… Ramane — nu ramane grea, eu tot trebuie să mă pis!
Maica-sa il trimite pe Bulă sa ia paine. Pe drum el se întâlnește cu o pisica.
— Dati-mi o paine.
Pisica il zgarie. Se intoarce acasă și spune maica-sa:
— Ce-ai patit?
— M-am intalnit cu o pisica și i-am spus sa-si dea o paine.
— Ba prostule când vezi o pisica îi spui zat!
Se duce și se întâlnește cu dm. generalul.
— Zat! îi spune Bulă.
Generalul il bate după care Bulă plecara acasă.
— Ce-ai patit acum?
— Pai m-am intalnit cu dm. general și i-am spus zat!
— Prostule când te intalnești cu dm. general îi spui bună ziua dm. general!
Se duce și se întâlnește cu un mort.
— Buna ziua dm. general!
Il bat oameni și se intoarce acasă.
— Ce-ai mai patit?
— M-am intalnit cu un mort și i-am spus bună ziua dm. general!
— Prostule trebuie sa spui Dumnezeu sa-l ierte!
Se duce și pe strada se întâlnește cu unu care taia porcul.
— Dumnezeu sa-l ierte!
Il bate și dupaia se intoarce acasă.
— Zi ce s-a întâmplat.
— I-am spus unuia care taia porcul Dumnezeu sa-l ierte.
— Ba prostule când vezi pe unu care taie porcul îi spui sa-l mănânci cu pofta!
Se întâlnește cu unu care se caca și ia spus:
— Sa-l mănânci cu pofta!
Il batura.
— Ce-ai mai patit de data asta?
— M-am intalnit cu unu care se caca și i-am spus sa-l mănânce cu pofta!
— Trebuie sai spui da-te mai incolo sa fac și eu.
Se întâlnește cu doi care faceau sex.
— Da-te mai incolo sa fac și eu!
Il bate și Bulă se intoarce acasă.
— Ce-ai patit?
— M-am intalnit cu doi care faceau sex și i-am spus sa se dea mai incolo sa fac și eu.
— Ba idiot te-am facut!
2 blonde într-un lift:
— Fata aici miroase a penis!
— Scuza-ma, am ragait!
Un radiolog, în intuneric, cheama urmatorul pacient, iar în cabinet intra o domnisoara.
— Poftiti, domisoara și va dezbracati, dar repede.
Se aude pe intuneric fis, fis, fis, iar la un moment dat domnisoara sfioasa.
— Domnule doctor. Dar unde îmi pun eu hainele?
— Aici, lângă ale mele, domnisoara.
O enoriasa se prezinta la preot și îi spune:
— Parinte, am pacatuit! Am facut sex oral cu alt bărbat!…
Parintele inclina din cap și se vaieta, apoi cauta în cartea de rugaciuni sa-i dea penitenta; dar nu gasește nimic!… În disperare de cauza il suna pe preafericitul episcop:
— Alo, preafericitule, sa ne traiești! Uitati-va, am aici pe una care a facut sex oral!… Cât sa-i dau?!?…
La care, preafericitul răspunde:
— E cat… 25 de lei ca atat le dau și eu!…
Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune:
— Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 10 lei. Pentru 50 poți avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis și facut. Seara, soția se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.
— Ei, smechero, zice soțul, vrei direct una ca-n filme!!!
— Nu iubitule, zece normale.
Un polițist pleacă cu trenul
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, polițistul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea
-E.,e o carte de logica și perspicacitate
-Pai,cum asa?
-Dle politai, dumneavoastră aveți acvariu?
-Da.
-Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
-Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
-Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
-Ce carte domnule, așa este, am și pești.
-Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
-Sigur.
-Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge polițistul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia polițistul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe polițist ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
-Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E., e o carte de logica și perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveți acvariu?
-Nu.
-Homosexualule!